Asesino.

Bésame ahora, róbame el alma en un suspiro.
Arranca mi ropa a jirones.
Lánzame en el suelo del jardín,
y amarra con tus manos, mi cuerpo mi alma.
Mírame con odio, mírame con pasión,
pero no dejes de tocarme.
Muérdeme y hazme gritar de dolor.
Únete a mí y convirtámonos en tormenta.
Deja que la lluvia se funda en mi pelo,
deja que el rayo ilumine mis ojos,
deja que el trueno ahogue mis gemidos.
Sigue y no pares, porque nuestros cuerpos
iluminan la oscura noche.

Las hojas de los árboles se confunden
con tus manos que inundan mi cuerpo.
Tu sudor suave néctar
que mezclado con la lluvia
ciegan mi razón.
Tómame y húndete en mis entrañas
hazme mártir de tu calor.

El pasto se ha convertido en miles de agujas
en mi espalda, y la tierra
amenaza con hacerme sangrar.
Pero no pares, no pares hasta que
que tus dedos se fundan en mi cuello
y no dejen entrar en mí el viento,
ni siquiera el delicado perfume de la rosa.
La siento venir, aquella agónica parálisis
de ambrosía y tus dedos rompen la carne
de mi destino, siento la cálida lava de mi cuello
brotando como una cascada, mientras la ambrosía
entre mis piernas ha llegado.
¡No me mires a los ojos! Sólo termina de una vez.

No puedo oír, no puedo ver,
solo sentir como la vida
se me escapa en un turbulento
torbellino tan cálido y repentino.
Ya no siento, solo veo la lluvia y el rayo
y un despojo que se suponía
era mi cuerpo y mi vida.

Extraña...

Hola extraña!


Te acuerdas de mi?


Me enamore de tí hace muchos años,

y hace muchos años te perdí.


Pero si me conocieras ahora,

como a una extraña


Me volverías a amar?

Recuerdo que tus ojos brillaban por mí


Brillarían por mi mañana?

Hola extraña,


te pienso, te extraño,

pero no se si es a tí


o a tu recuerdo añejo.

Tú no me hablas,


yo no te hablo.

Pero te amo, o a tu recuerdo?


Ya no importa, tan solo te amo.

Quisiera saber

si cuando te pienso me extrañas.

Si aún tu boca me recuerda,

pero se que ya tiene otra que me reemplaza.

Quisiera saber si mi nombre

te incomoda cuando alguien lo nombra.

Quisiera saber

si mi día en el calendario te hace daño.

Quisiera saber muchas cosas

e inventar otras,

para de alguna manera saber

que mi dolor no es en vano.

Resumen general.

Lo siento, pero también caí en el hechizo de Twilight, y creo que me he enamorado de cierto personaje femenino...jejeje
Acá he vuelto, para variar tengo muchas que contar, tantas que por eso no quería escribir...no caen. Primer lugar, estoy trabajando lo pueden creer, por que yo no lo creo. Ya llevo casi dos meses y no me quejo, la verdad es bastante entretenido. Soy cajera(para variar) y tengo, hasta ahora, dos turnos. Uno en la mañana y otro en la noche. Ambos me gustan, el de la mañana porque estoy con una chica de la que me hice amiga, y por que tiene mucha acción, osea mucha gente que atender. Y el de la noche me gusta porque no atiendo a casi nadie jejeje. Mis compañeras y compañeros son en general bastante simpáticos, de hecho me sorprendió el que me aceptarán tan rápido. Lo segundo que les puedo contar es que bueno estoy estudiando a full mi inglés, mi amiga Alethea se siente orgullosa de mi aprendizaje, ya que ella y Bill su esposo han sido los responsables de que esté pensando practicamente en inglés. Además como me compre un computador y tengo un curso interactivo, todo lo que es gramática esta mejorando...un poquito. Lo tercero que les puedo contar es acerca de mi niña, mi guagua. Tuvimos una intensa conversación la última vez que vino, me aclaró muchas cosas. Tantas que decidí que era mejor que terminaramos, pero cuando la fuí a dejar al terminal ella lloró, la abracé y no tengo idea en que quedamos. Sólo sé que mi propio llanto al fundirse con el de ella hizo que algo se me moviera algo en el interior, y creo que no quiero verla llorar más. No por algo que yo haga, ni por nada. Nos hemos seguido hablando por celular, incluso más que antes, más tiernamente...no lo sé, habrá que seguir hasta donde se pueda seguir. A veces pienso que no puedo aguantar el llegar a casa y que los únicos que me "hablen" sean mis gatos, no es malo, pero sólo quisiera que al llegar me abrazaran y me "apapacharan", y eso no lo tengo practicamente en todo el mes. Sólo dos a tres días por mes y eso no es suficiente, nunca lo es... Lo otro que les puedo contar es que he empezado ahorrar practicamente toda mi platita para pagar mi deuda en la universidad, aún el sueño sigue latiendo en mi interior así que lucharé, pero ahora con muchas más precauciones que antes, con la misma fuerza, pero no la misma ilusión. No quiero sufrir, sólo lo necesario cuando un sueño no se cumple. Quiero soñar, pero con mis pies bien puestos sobre la tierra. Bueno creo que los he puesto al tanto de casi todo, la verdad no se si sea tanto como creía, pero para mi es un remesón, eso de tener vida social y algo que contar. Besitos y cuidense.

Los sueños e ilusiones.

Una de las mejores películas que he visto la recominendo.

Un nuevo año ya está corriendo, impresionante ya vamos en el segundo mes! Mis padres acaban de irse, estuvieron, mi mamá por lo menos, dos semanas en mi casa. Fue entretenido, caminamos kilómetros y kilómetros, lo mejor fué descubrir nuevos lugares.
Ahora tengo que focalizarme en encontrar trabajo, espero encontrar uno en marzo, tengo muchas cosas que hacer, pagar deudas, comprar libros y seguir soñando con que algún día entraré a estudiar algo en alguna parte. Algunas personas dicen que tengo que hacer lo que Dios disponga, pero no quiero echarle la culpa a un ser que no se mezcla en los asuntos humanos, de lo que no he podido hacer a hasta ahora, creo que todo lo que no he podido hacer, es por mi propia responsabilidad, por mis propios errores. Eso he logrado comprender y aceptar. No existe la mala suerte, sino las malas desiciones. Creo que cuando logré entender esto sentí una especie de liberación, es como "puedo hacer lo que quiera si me esfuerzo por lograrlo".

Bill y Alethea.

Me siento apenada, acabo de encontrar dos personas maravillosas, pero en julio vuelven a su país.
Es impresionante como puedes llegar a querer a una persona, y lo difícil que va a ser la separación.
Debo reconocer que los veo como los padres que siempre quise, no es que no quiera a mis propios padres, pero todos tenemos un ideal, y ellos lo son para mí. Lo hemos pasado tan bien estos últimos meses, he aprendido tanto con ellos, nunca me había sentido tan comprendida en mi vida. Pero, ellos me ofrecen irme con ellos, y lo deseo, pero no puedo dejar a mi guagua, la amo mucho y nuestra casa y nuestros gatos y perros, no creo poder dejar eso. Además aunque decida irme con ellos no puedo porque tengo una deuda millonaria y si no la pago no puedo salir del país.
Cuando estoy con ellos es como estar en otro mundo, donde todo es posible, siento que puedo hacer lo que quiera, tengo esperanza, que voy a hacer cuando ellos se vallan? Me detesta depender de las personas, pero lo reconosco dependo de ellas. Soy una solitaria que tiene dos amigos y es su único mundo.
A veces pienso que no es buena idea seguir viendolos, para que cuando se vallan no sea tan fuerte el golpe, pero como lo hago si los extraño un montón cuando no los veo una semana.
Pamela me dice que deje que el destino siga su curso y creo que es lo único que puedo hacer.

El año del búfalo.

Hace unos días estaba escuchando algo de música, y por esas cosas de la vida nombraron que este es el año del búfalo en el horóscopo chino, para coincidencia mía yo soy búfalo. La verdad no me emociono por estas cosas, pero luego de tener cerca de 3 años de muy mala suerte necesito aferrarme a cualquier cosa para creer que este será mi año. Aunque la verdad desde hace ya un tiempo que esperaba que este fuera mi año, no lo sé, pero siento que si por fin!!! algo saldrá bien. No puede ser que luego de una serie de malas decisiones se te pueda arruinar toda la vida, creo que ya pagué y con creses todo lo que no debí haber hecho.
Tengo tantos sueños que aún no cumplo, tantas ilusiones que no quiero sepultar, me niego rotundamente a que mi vida no sea como yo la quiero, sé que habrá cosas que serán difícil, pero nada es imposible cuando se quiere no?? A veces sólo se necesita una oportunidad, una pequeña ventana, yo sólo necesito que la llama que brilla en mi corazón no se apague, que nunca muera mi esperanza.

Cuando la duda se convierte en invalidez.

Bueno como ya saben tengo un nuevo blog, dedicado solamente a mis poemas y a lo que me salga del corazón, es algo interesante aunque sé que hay miles de blog con poesías, pero para mí es un proyecto importante, en especial cuando existe la posibilidad de publicar. La verdad es que me gustaría publicar un libro, novela o cualquier cosa, pero publicar. Lo malo de todo esto es que tengo tanto miedo, y qué tal si no soy tan buena como mis amigos dicen??? Que tal si mi poesía es tan solo un conjunto de palabras que no dicen nada, que no "entran" al lector. Tengo un amigo que me dijo que le gustaba mi poesía porque era "visceral". La verdad desde que empecé a cuestionarme estas cosas no he podido escribir nada más, y la verdad estaba tan productiva, que podía hacer una o dos poesías al día. Pero, es poesía lo que escribo? ya que jamás me he preocupado de tener alguna regla o rima para escribir, sólo escribo lo que siento, ya que la mayoría de mis poemas son resultado de mis propias experiencias. Siempre he cuestionado los poemas con reglas, ya que el amor, el dolor, la rabia y todos aquellos sentimientos que hemos sentido alguna vez no tienen reglas para expresarse o si? Sólo se sienten o no se sienten, se expresan o no se expresan. Bueno si alguna vez pasan por mi otro blog www.sussiemontanares.blogspot.com
espero tener algún comentario, bueno o malo sólo diganlo.

"Antes y después de..."

Mi guagua siempre se luce trayendome música de su trabajo, esta vez me trajo unos discos llamados "antes y después de". Cuando leí la carátula me llamo mucho la atención, bueno a cualquiera. Entonces decidí escucharlo, el "antes de" contiene una lista de canciones muy melosas entre las que nos podía faltar Barry White, George Michael, Sade y otros que más que hacerme entrar en romance, me lanzaban al suicidio. El "después de" era lo mismo , pero un poco más animosas, menos mal, porque escuchar 17 canciones "corta-venas" fué terrible imagínate escuchar 17 más.
Mi pregunta es ¿Acaso el amor tiene fórmula? es que acaso un puñado de notas, o una fórmula matemática, o quizás hasta una poción mágica puede hacer que tengas una hermosa noche o tarde de romance? No lo sé, pero creo que en los tiempo en que estamos en que nada nos sorprende, y nada nos conmueve, quizás sea necesario tener algún tipo de técnica para regalonear con tu pareja.
No sé ustedes, pero yo estoy buscando una canción que le llegue al corazón a mi guagua.
Les deseo suerte y si tienen algún tipo de fórmula no dejen de decirme.

Madonna...

El día 11 de diciembre, fué el segundo concierto de Madonna en Chile. Que puedo decir...fué genial!!! Es increíble como una pequeña acción puedo cambiar tu vida. Luego de estar entrampada en un aburrido letargo, me siento viva. Siento que he hecho algo que es completamente mío, nadie me lo quitará, y nadie lo negará, porque fue real. Ahora tengo algo que contarle a mis nietos -si es que los tengo- y algo que contarle a mis amigos que no tenga que ver con Pamela o los gatos. Sí algo pasó en mi vida, aún puedo cumplir mis sueños, estoy a tiempo de cumplirlos. Es increíble, vuelvo a decirlo, como una acción puede cambiarlo todo, incluso decidí hacer con mis propias manos los regalos de navidad. No puedo decir que estoy completa y que si me muero mañana moriré feliz, pero si puedo decir que estoy a un paso de dar muchas pasos y vivir.

Aaliyah...

Hace un tiempo compré una pelicula llamada "The Queen of the Damned", que está basada en la novela de Anne Rice del mismo nombre. En realidad compré la película por un cuento de coleccionista, porque ya tengo la mayoria de las novelas de Anne Rice, en especial los de temática vampírica, así que quería tener también las películas basadas en sus novelas. La película es buena, no genial, pero buena. No está basada 100% en la novela y eso es lo que me desilusionó, pero hubo algo que me dejó una extraña sensación de curiosidad, y es que la película esta dedicada a su protagonista Aaliyah, que murió el mismo año en que se creo la pelicula, de un trágico accidente de avión. Investigue sobre ella, y me llevé una sorpresa bastante grande al enterarme de que era cantante, pero la sorpresa aún mayor es que tenía bastante talento, y una voz capaz de encandilar a cualquiera. Sentí y siento un poco de pena por perder a alguien con tanto talento, que en su tiempo ni siquiera la conocí, o tal ves la oí, pero no me detuve para averiguar quien era.
Por eso y por su talento quiero dejarles un tema que espero que les guste tanto como a mí.
chauuuu.

"Luna"...

Se busca, es mi regalona...

Hace tres años llegaste a mi vida, eras rebelde y desordenada. Tu pelo era hermoso, completamente negro, tus ojos de un verde penetrante y misterioso. Pero, lo que más me llamaba la atención era tu manera de entregar cariño, tan salvaje.
De pronto desapareciste, en un principio pensé que necesitabas espacio, durante dos días no apareciste, y recién ahí me preocupé. Quizá demasiado tarde.
Ha pasado una semana y aún no apareces, te extraño, creo verte en todos lados...dónde estas Luna???

La soledad.

He vuelto a las andanzas, he vuelto a gastar dinero en un ciber, para escribir en un blog, un método tan frívolo para expresar mis sentimientos. Pero, ya que no tengo a nadie para contarle esto que me comprime el pecho, es lo que hay.
En primer lugar, vin hace unas semanas a verme una amiga, que me dijo unas cuantas cosas que me dejaron pensando, me recomendó que terminara con Pamela y que me "liberara" en cierta forma de ella. Cosa que, si vniera de otra persona, no sería tan trágico, pero como lamentablemente ésta amiga siempre me ha gustado, realmente me afectó. En especial, cuando me dí cuenta que los sentimientos que tenía hacia ella, despertaron de una forma inesperada. No saben lo difícilque era mirarla a los ojos. La última vez que nos habíamos visto ella tenía 16 años, y ahora tiene 19, y está convertida en una hermosa mujer.
Gracias a esta visita me pregunté si de verdad Pamela me amaba, y lo más importante ¿La amo?
La pregunta sigue en el aire, aún no le doy una respuesta. Sé que muero de ganas de que esté conmigo, de que se tome libre de una vez por todas, y estemos juntas, pero sé también, que tenerla ami lado ya no es lo mismo que antes. Además ésto de vivir sola, se convirtió en una pesadilla a un dulce sueño. Ahora amo mi libertad, mi tiempo, mi espacio.
Es extraño, pero todo se lo debo a un amigo que apareció, que me quiso tanto y tan de prisa, que quería verme a cada minuto a cada instante, y me sentí realmente sofocada. Tanto así que, a pesar de quererlo mucho, lo quiero bastante lejos de mí. A parte que a mi amigo se le ocurrió cometer el peor de los errores conmigo, fijarse en mí. Creo que para mí en ese instante en que me dí cuenta el hechizo y la fascinación para mí terminó. Es extraño no lo creen?
Bueno pasando al segundo punto, me he dado cuenta que soy. Por primera vez, puedo decir que me identifico con algo. Soy una "perna intelectual", me gusta leer, saber, estudiar y armar rompecabezas. Y lo que es mejor me siento super bien al serlo y darme cuenta por fin, que prefiero mil veces leer un buen libro a salir a tomar una cerveza.
Creo que pasamos por la vida tratando de identificar que es lo que hacemos y para que servimos, y yo me he dado cuenta. Lo que me hace disfrutar cada momento que pasa. Creo que por fin me siento en paz. Aunque a veces sin quererlo aparece el odio y la frustración por no poder hacer más de lo que quiero hacer.
Lo único malo de toda esta situación es que cada vez más, me estoy convirtiendo en una huraña, que no tolera mucho la compañía de ls demas.
Bueno digamos, en resumen, que en este minuto estoy en calma, disfrutando de lo que tengo.
Para despedir les dejo un regalo que espero que les guste, es un tema de David Bowie que me encanta, lamento que no sea el video, pero por más que lo busqué no lo encontré.
Para ustedes Andy Warhol del gran David Bowie.

La vida continua...

Acá estoy nuevamente, para variar no muy bien, pero soportando.
Durante este tiempo he conocido nuevas personas, algunas más otras menos. He hecho un amigo se llama Danilo, ha tomado la jefatura del local donde trabajo, él es una persona muy especial, creamos buenas vibras a penas nos conocimos. Tanto fué que me invitó a su casa y yo a la mía.
Pero, lamentablemente él es un poco obsesivo, creo que tanto, que me sentí un tanto ahogada. Sus cariños y mimos me sofocaron. He esperado tanto tiempo un amigo o amiga, y ahora que lo tengo lo espanto con mi mal humor. Siento que no estoy acostumbrada a que me quieran o que intenten ayudarme a superar mi pesimismo. Creo que tengo un lio tan grande dentro de mí que ni siquiera sé como explicarlo. Sólo se que estaba tan acostumbrada a la soledad( no me había dado cuenta) que cuando llega la compañía de alguien no se como asimilarlo y lo alejo de mí.
Se que en este minuto a la única persona que quiero cerca de mí esta varios kilómetros lejos de mí.

Soledad querida amiga, celosa y obsesiva,
has tomado en mí hasta lo más pequeño de mi alma....

Les quiero dejar un tema que me encanta...espero que les guste...el tema se llama Diamante y es del gran Zucchero. Disfrútenlo.

Siento que algo me tranquiliza...

Aquí estoy de nuevo, el optimismo creo que de una forma bastante extraña ha llegado a mi alma.
Hace poco tuve una conversación con una colega de trabajo, me preguntaba cual era la base en la que me sostengo. La respuesta es un tanto trágica y quizás hasta fría, le contesté que que lo único que aún me mantiene viva, es el hecho de que puedo morir en cualquier instante, de que no soy inmortal y que mi visión cuando la desesperación está apunto de sofocarme, es una gran quebrada a la orilla del mar, con los brazos abiertos y con la suavidad del viento rozando mi cara, y ahí me lanzó abrazando la muerte como el mas anhelado deseo.
La verdad es así, últimamente la muerte a sido un pensamiento tan alentador, no como antes en que la muerte creada por mi misma me producia llantos aterradores y una desesperación casi descontrolada. Ahora debo confesar que no es así, cuando me veo abrazando el vacio incluso sonrio, me tranquiliza. Creo que en esos tiempos mi "yo" interno no se conformaba, y quería seguir luchando.
El odio aún continua, pero se ha calmado un poco, cuando lo siento como una gran erupción en mi estómago, en mi mente me imagino en medio de pastizales llorando a gritos, y creo que debería hacerlo, sino tanta contención se sentimientos me va enloquecer uno de estos días.
En tanto a mi persepción de Dios a cambiado, y bastante, ahora en definitiva para mí,, Dios no existe, es sólo un ente que el ser humano inventó para explicarse los sucesos de la vida. E incluso, no saben lo tonta que me siento de haber creído alguna vez. Dios es un mito, tal como lo fué para el mundo antiguo, Zeus y todo su panteón.
Ahora me siento "iluminada", porque he entendido que no existe nada más que nosotros, seres que se sienten deseperados por creer en algo, en un ente superior, que de explicación a todo lo que no podemos entender. La cosa es sencilla, nacemos, vivimos y luego morimos.
Bueno, es esa mi iluminación, espero no ofender a nadie con mis cabilaciones.
Quiero regalarles una canción que pertenece a la banda sonora de Dracula de Bram Stoker's, espero que les guste.

El Robo...

Ayer llegué a mi casa, a eso de las 23:30, como todos los días corrí al baño a oscuras, pero algo andaba mal. Sobre la mesa que está en el futuro living había unas jaleas para preparar y el servicio. No me pareció tan extraño, ya que mis padres habían "invadido" y cambiado mi casa hasta dejarla limpia y ordenada. Pero, lo que lejos era mas raro, era la sábana de mi cama enrollada en la ventana de los gatos. Me acerqué a ella pensando que tal vez mis padres habían lavado mis sábanas y no habían alcanzado entrarlas, pero cerca de la ventana había un bolso lleno de jaleas y comida, y lo que me dijo lo que había pasado fué el mouse dentro del mismo bolso...mil pensamientos llegaron a mi cabeza...pero "robo" fué lo que no quería pensar, pero lo más lógico. Subo las escaleras hasta mi dormitorio, veo mis cds y dvds intactos, doy la media vuelta y el caos apareció ante mí, el computador no estaba, cables por aquí y por alla, tripas arrancadas violentamente, mi cama desarmada con las cosas que estaban dentro del velador tiradas por todos lados, el equipo de música destripado y a medio robar, el lector de dvd no estaba. En ese minuto entre nerviosos movimientos me rasqué la cabeza, tratando de que la visión que tenía ante mis ojos, no fuera más que eso una visión. Un llanto violento y lleno de hipos llegó a mí, invadido de rabia y impotencia. Corró hacia abajo, vuelvo a subir tratando de ver que más había sacado, el llanto sigue y es lo único que puedo escuchar junto a mi corazón acelerado. De pronto pienso que talvez han escondido el botín, que talvez llegué antes de que sacaran las cosas, y me encuentro con mi vecina, quien me dice la trágica frase :
"Mijita, te entraron a robar". El llanto desaparece, la ira se abre camino, miro a la señora quien parece no parar de hablar, la odio con todas mis fuerzas, quiero que desaparesca. Ella me repite hasta el cansancio, "yo les dije que dejaran bien cerrado", "fué como a las seis de la tarde", "pensé que eran tu hermano y tu papá", la odio aún más.
Sigo revisando, mientras me cuenta la historia, falta el lector de dvd que estaba embalado, casi nuevo, reviso el bolso que no pudieron llevarse, llevaba comida y carne que estaban en el refrigerador y pienso "revisaron hasta el refrigerador estos malditos".
Llamo a los carabineros, ya que a mi gran vecina no se le ocurrió hacerlo antes, porque según su pensamiento no era necesario, "ellos no hacen nada"...15 minutos después estan en mi casa.
Me hacen preguntas, yo les contesto, me sorprende el hecho de que tenga fuerzas de hablar y contar mi trágica experiencia. Hablan con mi vecina, ella les cuenta que vió como los malditos se llevaban impúnemente mis cosas, les cuenta como vestían, la edad presunta etcétera. Ellos la reprenden disimuladamente por no haber llamado antes. Yo quiero ahorcarla por estúpida.
Mi cabeza parece estallar, el dolor es fuerte y punzante, el llanto regresa, recuerdo las fotos, la música, los escritos que habían en el computador, la privacidad violada, mi ropa interior en el suelo, mi libro de Anne Rice abierto en el suelo, y quedo en un estado de estupidez mirando las sombras que hacen los árboles en la habitación...Son las tres de la mañana. Vuelvo a llorar, me han robado y estoy sola, sin que nadie me apoye y me dé simplemente un abrazo.
Despierto a eso de las siete de la mañana de un extraño sueño, es Pamela al teléfono, que con una inusual violencia me pregunta que pasó, no me pregunta como estoy, simplemente que pasó, le narró lo ocurrido, se lamenta, no pregunta como estoy. Se disgusta porque al no hablarle piensa que estoy dormida, me exalto, y le digo que no me encuentro bien, alguien le habla, ella se rie, me dice que tengo que cerrar mejor las puertas y ventanas, la ira vuelve a mí, las lágrimas también. "Ya yo te llamo, y seguimos hablando..." No hay respuesta ya he cortado.
Al levantarme, me he recordado de mi cámara fotográfica, aquella compañera de viajes, de la cual me sentía exageradamente orgullosa...no está...el llanto vuelve.
Camino al trabajo un odio nuevo crece en mi interior, siempre me había sentido inmune a ciertas cosas, y el robo era una de ellas. Siempre pensé que Dios cuidaba de mi casa, pero hace ya bastante tiempo, que sentía que Él me había abandonado, ahora fué peor, ahora yo lo abandoné.
Quizas, suene un poco violento, pero les confieso que quiero que Dios se pudra lejos de mí, no quiero oir su nombre, no quiero saber de Él, para mí esta muerto y enterrado.
Quiero gritar, quiero golpear algo, quiero que el mundo desaparesca, ni siquiera quiero morir, quiero que el mundo muera.
Estoy sola y amargada, con un odio que me consume por dentro, con lágrimas que parecen quemar mis ojos.

P.D: Disculpen la entrada tan larga, pero he vomitado lo que siento, disculpen también mi falta de optimismo, pero han sido meses, sin descando, llenos de miseria.

El amor...

Hoy es un día muy especial, un día lleno de ternura, lleno de delicadas palabras escondidas en un ramo de flores...hoy es el día del amor.
Tengo un dejo de tristeza ella no está conmigo, a pesar de su llamado, a pesar de sus lindas palabras y su tierna risilla, ella no está. Me gustaría abrazarla y decirle mil cosas, escuchar aquella canción, que tanto nos gusta, ver Drácula por trigésima vez, mientras nuestros gatitos jugaran a nuestro alrededor, o tal vez ver Buffy o armar un rompecabezas. Aunque se que simplemente estando con ella a mi lado, sin hacer nada estaría bien.
Hoy quiero, simplemente decirle que la amo, más que a nada en el mundo, que a pesar de todo, en la soledad es sólo su aroma el que siento, su voz la que escucho y sus manos las que anhelo.
También quiero decirles a aquellas personas guardadas en mis recuerdos, aquellas que amé, aquellas que odié, aquellas que quise...que aún amo...que ya no odio, y que siempre las querré. Porque mi corazón está hinchado y lleno de salud porque siempre está amando, siempre hay alguien que escribe su nombre con fuego en él.
A tí que me dejaste, justo un día 14 de febrero, aún te recuerdo, ya no con amargura, sino con cariño, con los gratos momentos.

Pero, más que nada, a tí en quien pienso, duermo y respiro va para tí, una simple pero clara dedicatoria, de nuestro eterno enamorado Pablo Neruda, espero que te guste, y recuerda..."te espero en casa"...

La Reina

Yo te he nombrado reina.
Hay más altas que tú, más altas.
Hay más puras que tú, más puras.
Hay más bellas que tú, hay más bellas.
Pero tú eres la reina.

Cuando vas por las calles
nadie te reconoce.
Nadie ve tu corona de cristal, nadie mira
la alfombra de oro rojo
que pisas donde pasas,
la alfombra que no existe.

Y cuando asomas
suenan todos los ríos
en mi cuerpo, sacuden
el cielo y las campanas,
y un himno llena el mundo.

Sólo tú y yo,
sólo tú y yo, amor mío,
lo escuchamos.

El trabajo y otros males...

Ya es 07 de febrero, mis padres vinieron a visitarme y debo reconocer que ha sido una grata experiencia...me han regaloneado sin parar.
La casa está mucho mejor que nunca...limpia y ordenada...pero para variar algo anda mal, extraño mucho a Pamela. Su ausencia es como si me hubiesen arrancado un brazo y una pierna, es invalidante y abrumador.
Además de todo eso, llegó una chica al local donde trabajo, que me tiene más que turbada. Es bastante linda que les puedo decir, pero cada vez que me encuentro mirándola tengo un sentimiento horrible de culpa. No saben cuanto amo a Pamela, pero a veces pienso, como será estar con otra persona. Hemos estado juntas por casi tres años y el hecho de pensar en otra persona me roe por dentro, pero no lo puedo negar también me gusta. Sentir mariposas en el estómago y actuar como una estúpida cuando esta cerca es una sensación revividora. De hecho es lo más fascinante de mi trabajo, además de compartir copuchas con Susana, mi colega de trabajo más cercana.
En el trabajo, las cosas están bastante bien, soy la regalona de todos los jefes y dueños, aún no se porque, pero creo que es por que trabajo doble turno y no reclamo. Respecto a lo de trabajar doble turno, estoy...CANSADA...me quedo dormida donde me quede quieta. Me duele todo y lo único que quiero es tirar la toalla. Pero no puedo, necesito el dinero, por lo menos hasta que nos estabilicemos con Pamela.
Bueno esos son mis males mas recientes, espero no tener nuevos para la próxima...
Les dejo un regalo...un tema que me encanta...chauuus.

Resumen....

Hola amigo y amigas, tanto tiempo...escribo cortisimamente para decirles que al fin encontramos la casa de nuestro sueño...que ya nos cambiamos y que el trabajo esta bastante bien. Lo malo es que a mi guagua la trasladaron muy lejos y no la vere por mucho tiempo...sniff!!!
Pero en general estoy bastante bien, sin mas contratiempos que mi propia soledad que estropea mi camino.
Bueno eso era, besos a todos a Luna a Camila y a aquellos que pasaban por mi blog...pasare en otra ocasion para contarles como va lo de mi soledad y yo.

La Canción de la Semana.

Se dice, que un gran tema se crea con la perfecta sintonía entre los instrumentos, el manejo de los tiempos, el sonido, la interpretación vocal y su letra.
Para hoy les tengo uno de esos temas, se trata de Teenage Wasteland, originalmente llamada Baba O'Riley(Pete Townshend) del grupo The Who, ultimamente muy popular, dado que es el tema principal de la serie CSI New York, una de mis series favoritas, y apareció en uno de los capitulos del "adorado" Dr. House.
Este tema se incluíria originalmente en la ópera rock Lifehouse, pero dicho proyecto nunca se concretó. Por lo tanto apareció en el grandioso disco Who's next en agosto de 1971.
El nombre de la canción hace referencia a dos grandes influencias del grupo, Meher Baba y Terry O'Riley.
En su introducción aparece un sintetizador embriagante influencia del músico Terry O'Riley. La idea del violín estilo klezmer fué del baterista del grupo Keith Moon, broche de oro para este gran temazo.
Creo que desde la introducción, la desgarradora voz de Roger Daltrey, la guitarra de Townshend y su pequeña intervención vocal, la batería y por supuesto el violín, que a veces era reemplazado por una armónica, hacen de éste tema uno de los mejores temas, no sólo del rock, sino de la música.

Series inolvidables ll.

Hoy les hablaré de otra serie inolvible, X Files...suspiro cuando la recuerdo.
La serie trataba de casos que por inexplicable razón lógica, quedaban en el total suspenso para el FBI. Para esto se juntó al oficial Fox Mulder (David Duchovny) un agente con un pasado tocado por el misterio, al ser raptada su hermana cuando él era un niño y Dana Scully (Gillian Anderson) una agente totalmente opuesta a Mulder, por su carácter científico y lógico, que por todos los casos y las pruebas de Mulder, termina creyendo sus locuras. Además de todos los problemas que tuvieron con oficinas del gobierno, por meterse demasiado en asuntos que no debían ser revelados.
Lo que recuerdo es la química entre ambos, ese toque de sensualidad en Dana, que nos dejaba a todos con ganas de que se besaran o algo más...Recuerdo el primer beso que ví entre ellos, yo saltaba por la casa, como si el beso lo hubiese recibido yo.
Lamentablemente el horario de sus transimisiones era demasiado tarde, por lo que no pude ver toda la serie, sólo extractos de cada temporada. Pero, lo que ví fué suficiente como para decir soy una x files maniática.
Les dejaré un video, con los pocos besos que hubo en la serie. Que lo disfuten.