Te busco entre las tinieblas...

Reinventándome

2011-10-12T19:18:00.006-04:00

Se los recomiendo, una alta carga erótica, demonios, hijos de la luna y sangre.

Aquí estoy nuevamete cayendo en la tentación de escribir, ya no cosas negativas, sino más bien positivas. Hace unos meses estoy con terapía psicológica (no estoy loca!!!...bueno sólo un poco...y quién no??) se trata de superar algunos traumas infantiles que me persiguen , mi familia, mi madre en especial con su encantador desapego maternal. Me ha ayudado bastante, en especial a darme cuenta que la única manera de cambiar mi vida es si yo misma lo hago. Entendí que el mundo no lo puedo cambiar, pero si mi alrededor, total al presidente le quedan dos años.

He escrito algunos poemas, bastante esperanzadores, incluso para mí, que he pensado en publicar, hay por ahí una oportunidad que espero aprovechar. He vuelto a reenamorarme de mi pareja cosa que me trae por las nubes y espero que a ella también. He cambiado mi actitud en el trabajo, me lo he tomado con más relajo, si algo no me gusta simplemente me imagino en otro lugar pasandola increíble, ayuda bastante, la otra solución es imaginarme rompiéndole la cabeza a mi jefe...ufff no saben lo genial que es!!! Y por último he hablado con mi hermano y mi padre, reconciliandome un poco, conociéndolos un poco más, en especial a mi hermano que ya no es un niño, sino todo un hombre de 19 años con novia y todo.

Me siento satisfecha conmigo misma, no totalmente, pero lo suficiente para sentirme bien. Además el hecho de estar con una pareja que te demuestra lo que siente, una nueva familia, su familia, que me adora, me ayuda bastante.

Bueno y como dicen Porky " E e eso es to todo amigos"

Besos puntiagudos.

Un poco de humor dentro del caos.

2011-08-24T18:45:00.003-04:00

Mi vida...y otras desesperanzas.

2011-06-09T19:23:00.004-04:00

Hace mucho que no escribía, por tiempo, falta de conexión etc. Pero por fin me he animado nuevamente a escribir, quizás por un nudo atado a mi garganta por decir algunas cosas que quizás ni mi pareja podría entender. Una de ellas es mi asqueo al trabajo donde me encuentro, mismo en el que está mi pareja hace ya siete años. Al principio todo bien, eramos diez personas, la mayoría mayores de 40, así que mi pareja y yo eramos las menores, las regalonas. Después se agregaron otras personas que acogimos super bien. Pero ahora se agregaron quince personas y la cosa es un caos, en especial porque tenemos un jefe ineficiente y una segunda al mando que no sabe mandar, es casi una dictadora. Lo peor de todo es darte cuenta de las cosas que están mal hechas, y que no te escuchan porque ellos son los jefes y punto.
A veces siento que me pierdo ahí dentro, trabajando nueve horas al día, seis días a la semana, sin poder usar mi cerebro.
Por otro lado están los problemas que tengo con mi familia, aún a cientos de kilómetros de distancia me pesan como una cruz. Mi madre que no puedo evitar odiarla por la maldita infancia que me dio, y mi padre por no importarle ni un carajo lo que pase con mi vida, ahora resulta que se casó y no supe nada. Y lo peor es que me busca llorando porque me extraña, me cuenta sus dramas(como si yo no tuviera los míos), pero a la hora de ayudarme a estudiar desaparece.
Me siento frustrada con mi vida, ya que tuve una familia que pudo darme una educación, una mejor vida, pero estoy enfrascada en un trabajo de porquería que odio, pero que no puedo dejar, ya que saco cuentas y me da lo suficiente para vivir cómodamente. Otro me daría más dinero, pero con lo que usaría en pasajes, sería mucho menos de lo que gano ahora.
Otra cosa que me da vueltas en la cabeza, no tiene nada que ver conmigo, pero indirectamente tiene que ver con todos los chilenos, y es el avergonzante sistema político que tenemos hoy en nuestro país. Que rabia me da la impasibilidad de la gente al ver que hacen y deshacen con nuestro país. Ver como se engaña a la gente con falsas promesas, como se ocupan recursos naturales, nuestra patagonia para que algunos se llenen los bolsillos de dinero. Miente y siguen mintiendo y los pocos que hacen algo son tratados como terroristas o vándalos.
Lo peor de todos es que ver como el país crece económicamente, pero la gente no lo siente, no surge, se estanca en precios más caros y sueldos que no suben lo suficiente.
Y mientras nuestros políticos nos tratan de maricones en sus cuentas de twitter seguimos sin una ley que nos de un poco de igualdad ante la sociedad.
A veces siento que quiero huir de este país tan lleno de coimas y engaños, pero no puedo, no sin mi pareja que lamentablemente es una más que piensa que el país está mal, pero que se le va hacer.

La primavera llegó...

2009-10-02T16:30:00.002-04:00

Como dice el título de la entrada, la primavera llegó, y con ello las flores, y los angelitos desnudos, sí amigos hay alguien rondando mi corazón, y creo que hoy no tengo rabia. De hecho lo único que siento es esperanza. Me siento un poco bipolar en mis entradas, pero es la verdad, alguien llegó y está ocupando todos mis pensamiento.
Ella es la mujer que estaba buscando, cariñosa, atenta, de altos valores, y muy apasionada. Creo que con sus miradas y coqueteos cautivó mi apagado corazón y lo ha encendido en una flama de esperanzas. La verdad me siento un poco recompensada, ya que a pesar de todo siempre guardé la tímida esperanza de que no podía seguir todo mal para siempre, y así pasó. Nadie puede sufrir para siempre y no puede estar todo los días nublado.
En tanto a Pamela, ya ha pasado la pena y la rabia, nos hemos vuelto amigas, he entendido que después de tanto tiempo con alguien, el amor se vuelve costumbre, claro está que se vuelve costumbre sino se alimenta a diario, y en nuestro caso no hubo el tiempo para hacerlo. Creo que no entendí que al no tener nada más a que aferrarme la veía a ella como mi destino, pero no fué así. No sé si mi nuevo amor A... será mi otra mitad, la siento así, pero trataré de ir con cautela, claro que yo nunca he ido con cautela, cuando algo me cautiva me tiro de cabeza sin medir consecuencias, creo que existe una posibilidad de volver a ser feliz con ella y la aprovecharé, no me detendré en trancas y temores del pasado.
Bueno de regalo les dejo un video de una cantante que me tiene enamorada...ufff es mi amor platónico, el video no lo pude poner, pero dejo una versión en vivo, espero que les guste...besos puntiagudos.

Rabia...

2009-09-08T23:34:00.002-04:00

Hola queridos amigos, sé que en general trato de no hacer esto, pero estoy sola en casa, sola en mi vida, sola en todo. Les ha pasado que tienes en la garganta tantas cosas que decir, y que al no poder decirlas en voz alta o escribirlas, como es mi caso, sienten como que se atragantan o algo se mueve en su interior tratando de salir? Bueno en este minuto me siento así, tengo rabia, mucha rabia y les enumeraré porque:

Tengo rabia, porque mi vida vale menos que un paquete de cabritas.
Tengo rabia, porque estoy sola, como un dedo sin manos.
Tengo rabia, porque todas las personas con las que hablo, son reputamente optimistas!!!
Tengo rabia, porque creen que al ser optimistas pueden decirme que hay gente que la pasa peor que yo.
Tengo rabia, porque esa gente me importa una mierda, ya que, yo no los hago sufrir, ni ellos a mí, no es mi culpa que sufran.
Tengo rabia, porque no entienden que el dolor es distinto para cada uno, no se pueden comparar los sufrimientos, porque nadie se va a poner en tu lugar para sufrir lo que estas sufriendo. Nadie pasa lo mismo, nadie puede sentir igual que los demás.
Tengo rabia, porque mi madre me dice que me aferre a Dios, y que porque lo mande a la punta el cerro, es que estoy con toda esta nube negra en mi cabeza.
Tengo rabia, porque mi trabajo es tan denigrante, mal pagado y sacrificado, que ni siquiera puedo mencionar donde trabajo por vergüenza.
Tengo rabia, porque estoy enamorada de una mujer que ya no me ama, y quizás nunca lo hizo.
Tengo rabia, porque lloro y no hay nadie que me consuele.
Tengo rabia, porque vivo en una maldita localidad que no vive nadie menor de 40, y ni siquiera sale en los mapas.
Tengo rabia, porque vivo en la casa de mi ex, porque no tengo plata ni para comprar pan, menos para cambiarme.
Tengo rabia, porque no tuve los cojones de saltar de aquel barranco cuando pude hacerlo.
Tengo rabia, por ser la extraña donde voy, y todos murmuran a mis espaldas, acerca de lo rara que soy.
Tengo rabia... y tengo tanta pena que no puedo seguir escribiendo este post.

Gracias, por soportar este post.

Suicidio o destino...

2009-08-26T00:16:00.001-04:00

La historia de Quintero se remonta desde 1536, cuando un navegante español llamado Alonso de Quintero, en su labor de reconocimiento en la nave Santiaguillo, encontró una hermosa bahía a la cual le colocó su apellido. La arrogancia de los españoles aún nos joroba.Se dice que piratas de renombre pasaron por acá, es por eso que en el acantilado de Punta Liles, hay una cueva que lleva el nombre de “Cueva del Pirata”.Ahora 473 años después he decidido que este será el lugar donde moriré. Es extraño el hecho de que haya venido para acá con la intención de dar un paseo y "coincidentemente" todas las condiciones son como siempre las quise. El sol está en su sitio, la brisa, que en mis pensamientos solía estar un poco más cálida, pero ahí está, en mi mp3 está Chopin con Nocturno Nº 2 ( siempre dije que si querías suicidarte escucha a Chopin) incluso el mar parece estar furioso de no tener a su víctima aún en su regazo. Es casi increíble, pero estoy a punto de suicidarme en este acantilado de tanta historia, por lo menos mi muerte algo de gloriosa tendrá. Aunque la verdad no hay gloria cuando te suicidas, me pregunto como será ahogarte cuando tu cuerpo tiene la necesidad biológica elemental de tratar de salvarse, tendré que aspirar mucha agua para que mis pulmones se llenen de agua rápidamente y morir “sin dolor”. Pero, miles de pensamientos invaden mi cabeza, dudas, culpas ¿Estará muy helada el agua? Me rio de mi pensamiento. Aquella gente que me mira con recelo ¿Tratarán de salvarme? Creo que eso sería lo peor, me salvarían y yo quedaría obligada a una estúpida terapia con algún sicólogo. No, creo que la mejor idea es lanzarme en picada a esa roca puntiaguda que parece mirarme con una extraña expresión. De pronto una ráfaga de viento casi me bota sin permiso, y me río de mi casi desesperación al sentir que me caía, es estúpido ya que ¿estoy aquí para eso o no?Al fin abro mis brazos para despedirme del sol, del viento, de todas aquellas personas que amé y odié, de mis gatos, mis perras y del mundo.Justo cuando estaba decidida una voz femenina me despierta y resbalo...
Continuará...

Canción de la semana...

2009-08-08T18:20:00.003-04:00

En realidad es un video como cada dos meses, pero es porque el tema me deja totalmente alucinada, así que les dejo un tema bastante popero, que me está dando vueltas y vueltas por un buen rato.

Katy perry

2009-08-06T12:21:00.005-04:00

Recuerdo de un día muy especial.

"La vida es como una caja de bombones, porque nunca sabrás lo que te tocará."

Algo así es la mítica frase que Forest Gump dice cuando empieza su relato. La verdad creo que es muy cierto, en realidad nadie tiene el futuro comprado y creo que hacer planes es una mala idea.

La verdad en este minuto estoy pasando por una situación bastante dificil, dicen que cuando viene una vienen todas y uff!!! como estoy de acuerdo. Lo más dificil es asumir que una relación de cuatro años se halla terminado en diez minutos, civilizadamente, pero tan fría e irrevocable.

Darte cuenta de que estas sola, que a pesar de que hay una que otra alma que piensa en tí en la distancia, no está el contacto físico, la piel que para mí es tan importante y necesario.

Estoy, espero, temporalmente sin trabajo, sin dinero, y viviendo en la casa de la que hasta hace unas semanas era mi pareja. Al principio me sentí como un estropajo, ni siquiera me podía ir de su casa, porque no tenía,literalmente, donde caerme muerta. Las cuentas hacen lo suyo esperando a que las pague (que esperen sentadas). Pero, después de unas cuantas palabras de la persona más inesperada, que me hizo percatarme de que mi mal estado y patetismo, hacia que mucha gente alrededor se sintiera mal, tomé una desición. No pensar en el mañana, sólo vivir el presente, como si fuera el último, no alocadamente, sino como el agua en las rocas, dejar deslizar todo suavemente, sin dejar que me lastime, a la larga sé que me lastimará, pero también puede moldearme como una bella escultura. Eso espero, porque es lo último recurso que me queda.

Besos puntiagudos para todos...con amor Sussie.

Vampira busca...

2009-07-24T20:41:00.003-04:00

Atención, vampira de 224 años, busca desesperadamente acompañante, ya que la anterior la dejó en el olvido.

Sus cualidades son:

Amar desesperadamente y por entero.

Regalona.

Sincera y divertida.

Sus defectos son:

Dar uno que otro mordisco.

Amar demasiado.

Le encanta la noche.

Habla con los gatos y a veces con perros.

Muy sensible.

Espero que quien lea esto entienda que cuando vives tanto tiempo, necesitas estar con alguien, sino la vida no tiene sentido.

Pd: No importa el grupo sanguineo, raza, credo, ni color. Sólo que me quiera con mis locuras y penas incluídas.

Resumen general.

2009-04-05T18:33:00.004-04:00

Lo siento, pero también caí en el hechizo de Twilight, y creo que me he enamorado de cierto personaje femenino...jejeje
Acá he vuelto, para variar tengo muchas que contar, tantas que por eso no quería escribir...no caen. Primer lugar, estoy trabajando lo pueden creer, por que yo no lo creo. Ya llevo casi dos meses y no me quejo, la verdad es bastante entretenido. Soy cajera(para variar) y tengo, hasta ahora, dos turnos. Uno en la mañana y otro en la noche. Ambos me gustan, el de la mañana porque estoy con una chica de la que me hice amiga, y por que tiene mucha acción, osea mucha gente que atender. Y el de la noche me gusta porque no atiendo a casi nadie jejeje. Mis compañeras y compañeros son en general bastante simpáticos, de hecho me sorprendió el que me aceptarán tan rápido. Lo segundo que les puedo contar es que bueno estoy estudiando a full mi inglés, mi amiga Alethea se siente orgullosa de mi aprendizaje, ya que ella y Bill su esposo han sido los responsables de que esté pensando practicamente en inglés. Además como me compre un computador y tengo un curso interactivo, todo lo que es gramática esta mejorando...un poquito. Lo tercero que les puedo contar es acerca de mi niña, mi guagua. Tuvimos una intensa conversación la última vez que vino, me aclaró muchas cosas. Tantas que decidí que era mejor que terminaramos, pero cuando la fuí a dejar al terminal ella lloró, la abracé y no tengo idea en que quedamos. Sólo sé que mi propio llanto al fundirse con el de ella hizo que algo se me moviera algo en el interior, y creo que no quiero verla llorar más. No por algo que yo haga, ni por nada. Nos hemos seguido hablando por celular, incluso más que antes, más tiernamente...no lo sé, habrá que seguir hasta donde se pueda seguir. A veces pienso que no puedo aguantar el llegar a casa y que los únicos que me "hablen" sean mis gatos, no es malo, pero sólo quisiera que al llegar me abrazaran y me "apapacharan", y eso no lo tengo practicamente en todo el mes. Sólo dos a tres días por mes y eso no es suficiente, nunca lo es... Lo otro que les puedo contar es que he empezado ahorrar practicamente toda mi platita para pagar mi deuda en la universidad, aún el sueño sigue latiendo en mi interior así que lucharé, pero ahora con muchas más precauciones que antes, con la misma fuerza, pero no la misma ilusión. No quiero sufrir, sólo lo necesario cuando un sueño no se cumple. Quiero soñar, pero con mis pies bien puestos sobre la tierra. Bueno creo que los he puesto al tanto de casi todo, la verdad no se si sea tanto como creía, pero para mi es un remesón, eso de tener vida social y algo que contar. Besitos y cuidense.

Los sueños e ilusiones.

2009-02-10T12:27:00.003-04:00

Una de las mejores películas que he visto la recominendo.

Un nuevo año ya está corriendo, impresionante ya vamos en el segundo mes! Mis padres acaban de irse, estuvieron, mi mamá por lo menos, dos semanas en mi casa. Fue entretenido, caminamos kilómetros y kilómetros, lo mejor fué descubrir nuevos lugares.
Ahora tengo que focalizarme en encontrar trabajo, espero encontrar uno en marzo, tengo muchas cosas que hacer, pagar deudas, comprar libros y seguir soñando con que algún día entraré a estudiar algo en alguna parte. Algunas personas dicen que tengo que hacer lo que Dios disponga, pero no quiero echarle la culpa a un ser que no se mezcla en los asuntos humanos, de lo que no he podido hacer a hasta ahora, creo que todo lo que no he podido hacer, es por mi propia responsabilidad, por mis propios errores. Eso he logrado comprender y aceptar. No existe la mala suerte, sino las malas desiciones. Creo que cuando logré entender esto sentí una especie de liberación, es como "puedo hacer lo que quiera si me esfuerzo por lograrlo".

Bill y Alethea.

2009-01-23T21:27:00.002-04:00

Me siento apenada, acabo de encontrar dos personas maravillosas, pero en julio vuelven a su país.
Es impresionante como puedes llegar a querer a una persona, y lo difícil que va a ser la separación.
Debo reconocer que los veo como los padres que siempre quise, no es que no quiera a mis propios padres, pero todos tenemos un ideal, y ellos lo son para mí. Lo hemos pasado tan bien estos últimos meses, he aprendido tanto con ellos, nunca me había sentido tan comprendida en mi vida. Pero, ellos me ofrecen irme con ellos, y lo deseo, pero no puedo dejar a mi guagua, la amo mucho y nuestra casa y nuestros gatos y perros, no creo poder dejar eso. Además aunque decida irme con ellos no puedo porque tengo una deuda millonaria y si no la pago no puedo salir del país.
Cuando estoy con ellos es como estar en otro mundo, donde todo es posible, siento que puedo hacer lo que quiera, tengo esperanza, que voy a hacer cuando ellos se vallan? Me detesta depender de las personas, pero lo reconosco dependo de ellas. Soy una solitaria que tiene dos amigos y es su único mundo.
A veces pienso que no es buena idea seguir viendolos, para que cuando se vallan no sea tan fuerte el golpe, pero como lo hago si los extraño un montón cuando no los veo una semana.
Pamela me dice que deje que el destino siga su curso y creo que es lo único que puedo hacer.

El año del búfalo.

2009-01-18T18:03:00.002-04:00

Hace unos días estaba escuchando algo de música, y por esas cosas de la vida nombraron que este es el año del búfalo en el horóscopo chino, para coincidencia mía yo soy búfalo. La verdad no me emociono por estas cosas, pero luego de tener cerca de 3 años de muy mala suerte necesito aferrarme a cualquier cosa para creer que este será mi año. Aunque la verdad desde hace ya un tiempo que esperaba que este fuera mi año, no lo sé, pero siento que si por fin!!! algo saldrá bien. No puede ser que luego de una serie de malas decisiones se te pueda arruinar toda la vida, creo que ya pagué y con creses todo lo que no debí haber hecho.
Tengo tantos sueños que aún no cumplo, tantas ilusiones que no quiero sepultar, me niego rotundamente a que mi vida no sea como yo la quiero, sé que habrá cosas que serán difícil, pero nada es imposible cuando se quiere no?? A veces sólo se necesita una oportunidad, una pequeña ventana, yo sólo necesito que la llama que brilla en mi corazón no se apague, que nunca muera mi esperanza.

Cuando la duda se convierte en invalidez.

2009-01-13T17:02:00.005-04:00

Bueno como ya saben tengo un nuevo blog, dedicado solamente a mis poemas y a lo que me salga del corazón, es algo interesante aunque sé que hay miles de blog con poesías, pero para mí es un proyecto importante, en especial cuando existe la posibilidad de publicar. La verdad es que me gustaría publicar un libro, novela o cualquier cosa, pero publicar. Lo malo de todo esto es que tengo tanto miedo, y qué tal si no soy tan buena como mis amigos dicen??? Que tal si mi poesía es tan solo un conjunto de palabras que no dicen nada, que no "entran" al lector. Tengo un amigo que me dijo que le gustaba mi poesía porque era "visceral". La verdad desde que empecé a cuestionarme estas cosas no he podido escribir nada más, y la verdad estaba tan productiva, que podía hacer una o dos poesías al día. Pero, es poesía lo que escribo? ya que jamás me he preocupado de tener alguna regla o rima para escribir, sólo escribo lo que siento, ya que la mayoría de mis poemas son resultado de mis propias experiencias. Siempre he cuestionado los poemas con reglas, ya que el amor, el dolor, la rabia y todos aquellos sentimientos que hemos sentido alguna vez no tienen reglas para expresarse o si? Sólo se sienten o no se sienten, se expresan o no se expresan. Bueno si alguna vez pasan por mi otro blog www.sussiemontanares.blogspot.com
espero tener algún comentario, bueno o malo sólo diganlo.

"Antes y después de..."

2008-12-30T15:47:00.006-04:00

Mi guagua siempre se luce trayendome música de su trabajo, esta vez me trajo unos discos llamados "antes y después de". Cuando leí la carátula me llamo mucho la atención, bueno a cualquiera. Entonces decidí escucharlo, el "antes de" contiene una lista de canciones muy melosas entre las que nos podía faltar Barry White, George Michael, Sade y otros que más que hacerme entrar en romance, me lanzaban al suicidio. El "después de" era lo mismo , pero un poco más animosas, menos mal, porque escuchar 17 canciones "corta-venas" fué terrible imagínate escuchar 17 más.
Mi pregunta es ¿Acaso el amor tiene fórmula? es que acaso un puñado de notas, o una fórmula matemática, o quizás hasta una poción mágica puede hacer que tengas una hermosa noche o tarde de romance? No lo sé, pero creo que en los tiempo en que estamos en que nada nos sorprende, y nada nos conmueve, quizás sea necesario tener algún tipo de técnica para regalonear con tu pareja.
No sé ustedes, pero yo estoy buscando una canción que le llegue al corazón a mi guagua.
Les deseo suerte y si tienen algún tipo de fórmula no dejen de decirme.

Madonna...

2008-12-18T18:35:00.004-04:00

El día 11 de diciembre, fué el segundo concierto de Madonna en Chile. Que puedo decir...fué genial!!! Es increíble como una pequeña acción puedo cambiar tu vida. Luego de estar entrampada en un aburrido letargo, me siento viva. Siento que he hecho algo que es completamente mío, nadie me lo quitará, y nadie lo negará, porque fue real. Ahora tengo algo que contarle a mis nietos -si es que los tengo- y algo que contarle a mis amigos que no tenga que ver con Pamela o los gatos. Sí algo pasó en mi vida, aún puedo cumplir mis sueños, estoy a tiempo de cumplirlos. Es increíble, vuelvo a decirlo, como una acción puede cambiarlo todo, incluso decidí hacer con mis propias manos los regalos de navidad. No puedo decir que estoy completa y que si me muero mañana moriré feliz, pero si puedo decir que estoy a un paso de dar muchas pasos y vivir.

Aaliyah...

2008-06-25T15:48:00.002-04:00

Hace un tiempo compré una pelicula llamada "The Queen of the Damned", que está basada en la novela de Anne Rice del mismo nombre. En realidad compré la película por un cuento de coleccionista, porque ya tengo la mayoria de las novelas de Anne Rice, en especial los de temática vampírica, así que quería tener también las películas basadas en sus novelas. La película es buena, no genial, pero buena. No está basada 100% en la novela y eso es lo que me desilusionó, pero hubo algo que me dejó una extraña sensación de curiosidad, y es que la película esta dedicada a su protagonista Aaliyah, que murió el mismo año en que se creo la pelicula, de un trágico accidente de avión. Investigue sobre ella, y me llevé una sorpresa bastante grande al enterarme de que era cantante, pero la sorpresa aún mayor es que tenía bastante talento, y una voz capaz de encandilar a cualquiera. Sentí y siento un poco de pena por perder a alguien con tanto talento, que en su tiempo ni siquiera la conocí, o tal ves la oí, pero no me detuve para averiguar quien era.
Por eso y por su talento quiero dejarles un tema que espero que les guste tanto como a mí.
chauuuu.

"Luna"...

2008-06-10T14:30:00.005-04:00

Se busca, es mi regalona...

Hace tres años llegaste a mi vida, eras rebelde y desordenada. Tu pelo era hermoso, completamente negro, tus ojos de un verde penetrante y misterioso. Pero, lo que más me llamaba la atención era tu manera de entregar cariño, tan salvaje.
De pronto desapareciste, en un principio pensé que necesitabas espacio, durante dos días no apareciste, y recién ahí me preocupé. Quizá demasiado tarde.
Ha pasado una semana y aún no apareces, te extraño, creo verte en todos lados...dónde estas Luna???

La soledad.

2008-05-03T22:43:00.002-04:00

He vuelto a las andanzas, he vuelto a gastar dinero en un ciber, para escribir en un blog, un método tan frívolo para expresar mis sentimientos. Pero, ya que no tengo a nadie para contarle esto que me comprime el pecho, es lo que hay.
En primer lugar, vin hace unas semanas a verme una amiga, que me dijo unas cuantas cosas que me dejaron pensando, me recomendó que terminara con Pamela y que me "liberara" en cierta forma de ella. Cosa que, si vniera de otra persona, no sería tan trágico, pero como lamentablemente ésta amiga siempre me ha gustado, realmente me afectó. En especial, cuando me dí cuenta que los sentimientos que tenía hacia ella, despertaron de una forma inesperada. No saben lo difícilque era mirarla a los ojos. La última vez que nos habíamos visto ella tenía 16 años, y ahora tiene 19, y está convertida en una hermosa mujer.
Gracias a esta visita me pregunté si de verdad Pamela me amaba, y lo más importante ¿La amo?
La pregunta sigue en el aire, aún no le doy una respuesta. Sé que muero de ganas de que esté conmigo, de que se tome libre de una vez por todas, y estemos juntas, pero sé también, que tenerla ami lado ya no es lo mismo que antes. Además ésto de vivir sola, se convirtió en una pesadilla a un dulce sueño. Ahora amo mi libertad, mi tiempo, mi espacio.
Es extraño, pero todo se lo debo a un amigo que apareció, que me quiso tanto y tan de prisa, que quería verme a cada minuto a cada instante, y me sentí realmente sofocada. Tanto así que, a pesar de quererlo mucho, lo quiero bastante lejos de mí. A parte que a mi amigo se le ocurrió cometer el peor de los errores conmigo, fijarse en mí. Creo que para mí en ese instante en que me dí cuenta el hechizo y la fascinación para mí terminó. Es extraño no lo creen?
Bueno pasando al segundo punto, me he dado cuenta que soy. Por primera vez, puedo decir que me identifico con algo. Soy una "perna intelectual", me gusta leer, saber, estudiar y armar rompecabezas. Y lo que es mejor me siento super bien al serlo y darme cuenta por fin, que prefiero mil veces leer un buen libro a salir a tomar una cerveza.
Creo que pasamos por la vida tratando de identificar que es lo que hacemos y para que servimos, y yo me he dado cuenta. Lo que me hace disfrutar cada momento que pasa. Creo que por fin me siento en paz. Aunque a veces sin quererlo aparece el odio y la frustración por no poder hacer más de lo que quiero hacer.
Lo único malo de toda esta situación es que cada vez más, me estoy convirtiendo en una huraña, que no tolera mucho la compañía de ls demas.
Bueno digamos, en resumen, que en este minuto estoy en calma, disfrutando de lo que tengo.
Para despedir les dejo un regalo que espero que les guste, es un tema de David Bowie que me encanta, lamento que no sea el video, pero por más que lo busqué no lo encontré.
Para ustedes Andy Warhol del gran David Bowie.

La vida continua...

2008-04-10T15:19:00.002-04:00

Acá estoy nuevamente, para variar no muy bien, pero soportando.
Durante este tiempo he conocido nuevas personas, algunas más otras menos. He hecho un amigo se llama Danilo, ha tomado la jefatura del local donde trabajo, él es una persona muy especial, creamos buenas vibras a penas nos conocimos. Tanto fué que me invitó a su casa y yo a la mía.
Pero, lamentablemente él es un poco obsesivo, creo que tanto, que me sentí un tanto ahogada. Sus cariños y mimos me sofocaron. He esperado tanto tiempo un amigo o amiga, y ahora que lo tengo lo espanto con mi mal humor. Siento que no estoy acostumbrada a que me quieran o que intenten ayudarme a superar mi pesimismo. Creo que tengo un lio tan grande dentro de mí que ni siquiera sé como explicarlo. Sólo se que estaba tan acostumbrada a la soledad( no me había dado cuenta) que cuando llega la compañía de alguien no se como asimilarlo y lo alejo de mí.
Se que en este minuto a la única persona que quiero cerca de mí esta varios kilómetros lejos de mí.

Soledad querida amiga, celosa y obsesiva,
has tomado en mí hasta lo más pequeño de mi alma....

Les quiero dejar un tema que me encanta...espero que les guste...el tema se llama Diamante y es del gran Zucchero. Disfrútenlo.

Siento que algo me tranquiliza...

2008-03-12T15:01:00.003-04:00

Aquí estoy de nuevo, el optimismo creo que de una forma bastante extraña ha llegado a mi alma.
Hace poco tuve una conversación con una colega de trabajo, me preguntaba cual era la base en la que me sostengo. La respuesta es un tanto trágica y quizás hasta fría, le contesté que que lo único que aún me mantiene viva, es el hecho de que puedo morir en cualquier instante, de que no soy inmortal y que mi visión cuando la desesperación está apunto de sofocarme, es una gran quebrada a la orilla del mar, con los brazos abiertos y con la suavidad del viento rozando mi cara, y ahí me lanzó abrazando la muerte como el mas anhelado deseo.
La verdad es así, últimamente la muerte a sido un pensamiento tan alentador, no como antes en que la muerte creada por mi misma me producia llantos aterradores y una desesperación casi descontrolada. Ahora debo confesar que no es así, cuando me veo abrazando el vacio incluso sonrio, me tranquiliza. Creo que en esos tiempos mi "yo" interno no se conformaba, y quería seguir luchando.
El odio aún continua, pero se ha calmado un poco, cuando lo siento como una gran erupción en mi estómago, en mi mente me imagino en medio de pastizales llorando a gritos, y creo que debería hacerlo, sino tanta contención se sentimientos me va enloquecer uno de estos días.
En tanto a mi persepción de Dios a cambiado, y bastante, ahora en definitiva para mí,, Dios no existe, es sólo un ente que el ser humano inventó para explicarse los sucesos de la vida. E incluso, no saben lo tonta que me siento de haber creído alguna vez. Dios es un mito, tal como lo fué para el mundo antiguo, Zeus y todo su panteón.
Ahora me siento "iluminada", porque he entendido que no existe nada más que nosotros, seres que se sienten deseperados por creer en algo, en un ente superior, que de explicación a todo lo que no podemos entender. La cosa es sencilla, nacemos, vivimos y luego morimos.
Bueno, es esa mi iluminación, espero no ofender a nadie con mis cabilaciones.
Quiero regalarles una canción que pertenece a la banda sonora de Dracula de Bram Stoker's, espero que les guste.

El Robo...

2008-02-21T15:37:00.006-04:00

Ayer llegué a mi casa, a eso de las 23:30, como todos los días corrí al baño a oscuras, pero algo andaba mal. Sobre la mesa que está en el futuro living había unas jaleas para preparar y el servicio. No me pareció tan extraño, ya que mis padres habían "invadido" y cambiado mi casa hasta dejarla limpia y ordenada. Pero, lo que lejos era mas raro, era la sábana de mi cama enrollada en la ventana de los gatos. Me acerqué a ella pensando que tal vez mis padres habían lavado mis sábanas y no habían alcanzado entrarlas, pero cerca de la ventana había un bolso lleno de jaleas y comida, y lo que me dijo lo que había pasado fué el mouse dentro del mismo bolso...mil pensamientos llegaron a mi cabeza...pero "robo" fué lo que no quería pensar, pero lo más lógico. Subo las escaleras hasta mi dormitorio, veo mis cds y dvds intactos, doy la media vuelta y el caos apareció ante mí, el computador no estaba, cables por aquí y por alla, tripas arrancadas violentamente, mi cama desarmada con las cosas que estaban dentro del velador tiradas por todos lados, el equipo de música destripado y a medio robar, el lector de dvd no estaba. En ese minuto entre nerviosos movimientos me rasqué la cabeza, tratando de que la visión que tenía ante mis ojos, no fuera más que eso una visión. Un llanto violento y lleno de hipos llegó a mí, invadido de rabia y impotencia. Corró hacia abajo, vuelvo a subir tratando de ver que más había sacado, el llanto sigue y es lo único que puedo escuchar junto a mi corazón acelerado. De pronto pienso que talvez han escondido el botín, que talvez llegué antes de que sacaran las cosas, y me encuentro con mi vecina, quien me dice la trágica frase :
"Mijita, te entraron a robar". El llanto desaparece, la ira se abre camino, miro a la señora quien parece no parar de hablar, la odio con todas mis fuerzas, quiero que desaparesca. Ella me repite hasta el cansancio, "yo les dije que dejaran bien cerrado", "fué como a las seis de la tarde", "pensé que eran tu hermano y tu papá", la odio aún más.
Sigo revisando, mientras me cuenta la historia, falta el lector de dvd que estaba embalado, casi nuevo, reviso el bolso que no pudieron llevarse, llevaba comida y carne que estaban en el refrigerador y pienso "revisaron hasta el refrigerador estos malditos".
Llamo a los carabineros, ya que a mi gran vecina no se le ocurrió hacerlo antes, porque según su pensamiento no era necesario, "ellos no hacen nada"...15 minutos después estan en mi casa.
Me hacen preguntas, yo les contesto, me sorprende el hecho de que tenga fuerzas de hablar y contar mi trágica experiencia. Hablan con mi vecina, ella les cuenta que vió como los malditos se llevaban impúnemente mis cosas, les cuenta como vestían, la edad presunta etcétera. Ellos la reprenden disimuladamente por no haber llamado antes. Yo quiero ahorcarla por estúpida.
Mi cabeza parece estallar, el dolor es fuerte y punzante, el llanto regresa, recuerdo las fotos, la música, los escritos que habían en el computador, la privacidad violada, mi ropa interior en el suelo, mi libro de Anne Rice abierto en el suelo, y quedo en un estado de estupidez mirando las sombras que hacen los árboles en la habitación...Son las tres de la mañana. Vuelvo a llorar, me han robado y estoy sola, sin que nadie me apoye y me dé simplemente un abrazo.
Despierto a eso de las siete de la mañana de un extraño sueño, es Pamela al teléfono, que con una inusual violencia me pregunta que pasó, no me pregunta como estoy, simplemente que pasó, le narró lo ocurrido, se lamenta, no pregunta como estoy. Se disgusta porque al no hablarle piensa que estoy dormida, me exalto, y le digo que no me encuentro bien, alguien le habla, ella se rie, me dice que tengo que cerrar mejor las puertas y ventanas, la ira vuelve a mí, las lágrimas también. "Ya yo te llamo, y seguimos hablando..." No hay respuesta ya he cortado.
Al levantarme, me he recordado de mi cámara fotográfica, aquella compañera de viajes, de la cual me sentía exageradamente orgullosa...no está...el llanto vuelve.
Camino al trabajo un odio nuevo crece en mi interior, siempre me había sentido inmune a ciertas cosas, y el robo era una de ellas. Siempre pensé que Dios cuidaba de mi casa, pero hace ya bastante tiempo, que sentía que Él me había abandonado, ahora fué peor, ahora yo lo abandoné.
Quizas, suene un poco violento, pero les confieso que quiero que Dios se pudra lejos de mí, no quiero oir su nombre, no quiero saber de Él, para mí esta muerto y enterrado.
Quiero gritar, quiero golpear algo, quiero que el mundo desaparesca, ni siquiera quiero morir, quiero que el mundo muera.
Estoy sola y amargada, con un odio que me consume por dentro, con lágrimas que parecen quemar mis ojos.

P.D: Disculpen la entrada tan larga, pero he vomitado lo que siento, disculpen también mi falta de optimismo, pero han sido meses, sin descando, llenos de miseria.

El amor...

2008-02-14T15:10:00.006-04:00

Hoy es un día muy especial, un día lleno de ternura, lleno de delicadas palabras escondidas en un ramo de flores...hoy es el día del amor.
Tengo un dejo de tristeza ella no está conmigo, a pesar de su llamado, a pesar de sus lindas palabras y su tierna risilla, ella no está. Me gustaría abrazarla y decirle mil cosas, escuchar aquella canción, que tanto nos gusta, ver Drácula por trigésima vez, mientras nuestros gatitos jugaran a nuestro alrededor, o tal vez ver Buffy o armar un rompecabezas. Aunque se que simplemente estando con ella a mi lado, sin hacer nada estaría bien.
Hoy quiero, simplemente decirle que la amo, más que a nada en el mundo, que a pesar de todo, en la soledad es sólo su aroma el que siento, su voz la que escucho y sus manos las que anhelo.
También quiero decirles a aquellas personas guardadas en mis recuerdos, aquellas que amé, aquellas que odié, aquellas que quise...que aún amo...que ya no odio, y que siempre las querré. Porque mi corazón está hinchado y lleno de salud porque siempre está amando, siempre hay alguien que escribe su nombre con fuego en él.
A tí que me dejaste, justo un día 14 de febrero, aún te recuerdo, ya no con amargura, sino con cariño, con los gratos momentos.

Pero, más que nada, a tí en quien pienso, duermo y respiro va para tí, una simple pero clara dedicatoria, de nuestro eterno enamorado Pablo Neruda, espero que te guste, y recuerda..."te espero en casa"...

La Reina

Yo te he nombrado reina.
Hay más altas que tú, más altas.
Hay más puras que tú, más puras.
Hay más bellas que tú, hay más bellas.
Pero tú eres la reina.

Cuando vas por las calles
nadie te reconoce.
Nadie ve tu corona de cristal, nadie mira
la alfombra de oro rojo
que pisas donde pasas,
la alfombra que no existe.

Y cuando asomas
suenan todos los ríos
en mi cuerpo, sacuden
el cielo y las campanas,
y un himno llena el mundo.

Sólo tú y yo,
sólo tú y yo, amor mío,
lo escuchamos.

El trabajo y otros males...

2008-02-07T15:31:00.002-04:00

Ya es 07 de febrero, mis padres vinieron a visitarme y debo reconocer que ha sido una grata experiencia...me han regaloneado sin parar.
La casa está mucho mejor que nunca...limpia y ordenada...pero para variar algo anda mal, extraño mucho a Pamela. Su ausencia es como si me hubiesen arrancado un brazo y una pierna, es invalidante y abrumador.
Además de todo eso, llegó una chica al local donde trabajo, que me tiene más que turbada. Es bastante linda que les puedo decir, pero cada vez que me encuentro mirándola tengo un sentimiento horrible de culpa. No saben cuanto amo a Pamela, pero a veces pienso, como será estar con otra persona. Hemos estado juntas por casi tres años y el hecho de pensar en otra persona me roe por dentro, pero no lo puedo negar también me gusta. Sentir mariposas en el estómago y actuar como una estúpida cuando esta cerca es una sensación revividora. De hecho es lo más fascinante de mi trabajo, además de compartir copuchas con Susana, mi colega de trabajo más cercana.
En el trabajo, las cosas están bastante bien, soy la regalona de todos los jefes y dueños, aún no se porque, pero creo que es por que trabajo doble turno y no reclamo. Respecto a lo de trabajar doble turno, estoy...CANSADA...me quedo dormida donde me quede quieta. Me duele todo y lo único que quiero es tirar la toalla. Pero no puedo, necesito el dinero, por lo menos hasta que nos estabilicemos con Pamela.
Bueno esos son mis males mas recientes, espero no tener nuevos para la próxima...
Les dejo un regalo...un tema que me encanta...chauuus.

Resumen....

2008-01-26T16:45:00.001-04:00

Hola amigo y amigas, tanto tiempo...escribo cortisimamente para decirles que al fin encontramos la casa de nuestro sueño...que ya nos cambiamos y que el trabajo esta bastante bien. Lo malo es que a mi guagua la trasladaron muy lejos y no la vere por mucho tiempo...sniff!!!
Pero en general estoy bastante bien, sin mas contratiempos que mi propia soledad que estropea mi camino.
Bueno eso era, besos a todos a Luna a Camila y a aquellos que pasaban por mi blog...pasare en otra ocasion para contarles como va lo de mi soledad y yo.

La Canción de la Semana.

2007-12-06T16:00:00.001-04:00

Se dice, que un gran tema se crea con la perfecta sintonía entre los instrumentos, el manejo de los tiempos, el sonido, la interpretación vocal y su letra.
Para hoy les tengo uno de esos temas, se trata de Teenage Wasteland, originalmente llamada Baba O'Riley(Pete Townshend) del grupo The Who, ultimamente muy popular, dado que es el tema principal de la serie CSI New York, una de mis series favoritas, y apareció en uno de los capitulos del "adorado" Dr. House.
Este tema se incluíria originalmente en la ópera rock Lifehouse, pero dicho proyecto nunca se concretó. Por lo tanto apareció en el grandioso disco Who's next en agosto de 1971.
El nombre de la canción hace referencia a dos grandes influencias del grupo, Meher Baba y Terry O'Riley.
En su introducción aparece un sintetizador embriagante influencia del músico Terry O'Riley. La idea del violín estilo klezmer fué del baterista del grupo Keith Moon, broche de oro para este gran temazo.
Creo que desde la introducción, la desgarradora voz de Roger Daltrey, la guitarra de Townshend y su pequeña intervención vocal, la batería y por supuesto el violín, que a veces era reemplazado por una armónica, hacen de éste tema uno de los mejores temas, no sólo del rock, sino de la música.

Series inolvidables ll.

2007-11-21T14:37:00.001-04:00

Hoy les hablaré de otra serie inolvible, X Files...suspiro cuando la recuerdo.
La serie trataba de casos que por inexplicable razón lógica, quedaban en el total suspenso para el FBI. Para esto se juntó al oficial Fox Mulder (David Duchovny) un agente con un pasado tocado por el misterio, al ser raptada su hermana cuando él era un niño y Dana Scully (Gillian Anderson) una agente totalmente opuesta a Mulder, por su carácter científico y lógico, que por todos los casos y las pruebas de Mulder, termina creyendo sus locuras. Además de todos los problemas que tuvieron con oficinas del gobierno, por meterse demasiado en asuntos que no debían ser revelados.
Lo que recuerdo es la química entre ambos, ese toque de sensualidad en Dana, que nos dejaba a todos con ganas de que se besaran o algo más...Recuerdo el primer beso que ví entre ellos, yo saltaba por la casa, como si el beso lo hubiese recibido yo.
Lamentablemente el horario de sus transimisiones era demasiado tarde, por lo que no pude ver toda la serie, sólo extractos de cada temporada. Pero, lo que ví fué suficiente como para decir soy una x files maniática.
Les dejaré un video, con los pocos besos que hubo en la serie. Que lo disfuten.

Series Inolvidables.

2007-11-19T07:50:00.001-04:00

Empezando, éste importante día lunes, he querido dar una entrada, que revele otra de mis tantas aficciones, las series de televisión. Pero, aquellas que ya terminaron hace bastante rato, y no hay vuelta atras. Solo aquellas que han perdurado en mi memoria, y en la de tantos otros. Aquellas que con sus romances, intrigas y acción me dejaron sentada por largas horas.
"Mis series inolvidables."
La primera serie de la cual les hablaré, se llama "Buffy The Vampire Slayers", y la comenzaron a dar en el año 1997, acá en Chile seguramente en 1998, yo aún estaba en el colegio, por eso su importancia. Yo estaba en ese proceso de cambios, donde nadie me entendía y yo menos a ellos, donde la realidad se hacía pesada, y donde los sentimientos estaban a flor de piel.
La serie retrataba la vida de Buffy Summers(Sarah Michelle Gellar), una chica que desde muy joven tuvo que dedicarse a lo que fué escogida desde su nacimiento, cazar vampiros. Desde la soledad de su secreto, y lo problemático de ser la "Elegida" va conociendo a los que serán sus amigos de por vida, la famosa "Scooby-Gang". Mientras avanzan las temporadas, Buffy y sus amigos van madurando y descubriendo que la vida no es tan color de rosa, pero que cosas tan importantes como, la amistad, la lealtad y el amor lo superan todo.
Les dejaría varios videos para ver, pero aún así no alcanzaría en el blog, así que, les dejo un video, con un compacto de la séptima y última temporada y otro con los romances más exquisitos de la serie.
Mañana habrá otra "serie inolvidable.

Te Quiero.

2007-11-16T16:21:00.001-04:00

Te lo he dicho con el viento,

jugueteando tal un animalillo en la arena

o iracundo como órgano tempestuoso.

Te lo he dicho con el sol

que dora desnudos cuerpos juveniles

y sonríe en todas las cosas inocentes.

Te lo he dicho con las nubes, fuentes

melancólicas que sostienen el cielo

tristes fugitivas.

Te lo he dicho con las plantas,

leves caricias transparentes

que se cubren de rubor repentino.

Te lo he dicho con el agua,

vida luminosa que vela en el fondo de las sombras.

Te lo he dicho con el miedo.

Te lo he dicho con la alegria

con el hastío, con las terribles palabras.

Pero, así no basta, más allá de la vida

quiero decirtelo con la muerte,

más allá del amor, quiero decirtlo con el olvido.

Sólo para tí....

Nuevas Noticias.

2007-11-13T17:24:00.001-04:00

Ella es Cotie
Hoy ha sido un día relajado, como todos los demás, pero hay detalles que lo han hecho un gran día.
Primero: mi linda y regalona "Cotie", creo que ya ha sanado del todo, estuvo enferma bastante tiempo, casi se muere. De hecho no alcanza a llevar dos semanas en la casa y casi se muere. La traje para que le hiciera compañía a "Shane", mi otra cachorra, ya que no estaba comiendo y pensé que tal vez se sentía sola. El detalle es que Cotie, no la quiere ver ni en pintura.

Segundo: Nos pre-aprobaron el crédito hipotecario, para poder comprar la casa, sólo falta afinar algunos detalles, y tendremos nuestra propia casa, si Dios quiere.

Tercero: Mi ex-jefe, ha venido directamente a hablar conmigo, para que vuelva a trabajar.

Nos es que sobre el trabajo, pero tengo que poner algunas condiciones para volver a ese trabajo.

Aunque la verdad, estoy más que contenta con la noticia, ya que eso demuestra que por lo menos vendiendo departamentos soy buena.

Espero que las buenas noticias no terminen...por lo menos hasta que tengamos la casa.

2007-10-26T07:05:00.001-04:00

Hoy me han despertado temprano, entre arrumacos y cariños, a Pamela la han ascendido en el trabajo, lo que significa, menos horas de trabajo, por una mejor cantidad de dinero. Así que ahora la tengo más tiempo conmigo, y hemos podido regalonear como antes. Creo que no podría aburrirme de sus cariños...es exquisito.
Ayer nos ha llegado una mala noticia, la casa que teníamos vista no tiene sus papeles regularizados, por lo tanto, el tiempo de compra será mucho más largo, por eso hemos optado por ver otra. Fué una noticia muy desilucionante, ya que con Pamela nos habíamos hecho la ilusión de arreglar la casa, de que ese enorme patio lleno de pasto y flores iba a ser nuestro.
Pero, hemos visto otras opciones, y creemos haber encontrado algo similar. El problema es que la casa está un poco lejos de la ciudad, y hay que caminar bastante para encontrar una locomoción.
Pero, hoy en la tarde la iremos a ver y veremos si nos conviene o no...espero que sí.
Antes de irme, les dejo una canción del último disco de David Gilmour, "On an Island", espero que les guste, e imaginense en una isla con el sol poniéndose a sus pies, con la brisa moviendo su pelo.
Besos chauuu.

La canción de la semana.

2007-10-25T12:48:00.002-04:00

El turno de hoy , es para el genial David Bowie, con una de sus canciones más emblemáticas, se trata de "Heroes", del año 1977, del disco del mismo nombre.
Espero, que les guste, ya que en lo personal es uno de mis temas preferidos.

Besos chauuu

Día Lunes...

2007-10-22T13:05:00.001-04:00

Hola:

Hoy me he despertado muy temprano, una pelea de perros y gatos fué la culpable.
Pero, como de todo lo malo se saca algo bueno, pude desayunar con Pamela, cosa rara, ya que, por la hora en que ella se levanta, yo siempre estoy en mi séptimo sueño.
Pero, hoy fué distinto, ya que ayer como hace mucho tiempo que no lo hacíamos, regaloneamos hasta decir basta...fué exquisito, y supongo que hoy queríamos seguir con los arrumacos. Pero, es lunes, no los trauma el sólo hecho de acordarse de un lunes? Volver a trabajar, soportar a tu jefe, esperándo que éste alla pasado un buen fin de semana, porque sino agárrate. Yo en este minuto no puedo quejarme mucho, ya que estoy cesante, pero el sólo hecho de saber que era lunes me ha obligado a quedarme en cama, hasta ahora. Y no solamente en cama, sino viéndo porquerías en la tv, que ni siquiera me gustan, pero quería estar ahí en cama, en un estado innerte y patético.
Bueno, creo que con ésto no le subo el ánimo a nadie, en un inicio de semana, así que mejor les dedico un tema energizante, para que puedan llevar ésta semana un poco mejor. Obviamente es del grupo, que en mi opinión se refiere es el mejor de la historia, Pink Floyd.

Besos chauuu

La canción de la semana.

2007-10-19T13:02:00.001-04:00

Redobles de tambores para la canción de la semana.
Ha sido tan pegajosa la canción que incluso la coloqué como tono en mi celular.
Espero que les guste, se trata del grupo Placebo, el disco Sleeping with ghosts, y la canción
Special needs.
Disfuten, y como dije antes, cualquier reclamo o felicitacion, con gerencia...
chauu.

Visita de mamá...

2007-10-19T12:34:00.001-04:00

Hola:

Por fin con poco de tiempo, como ya mencioné antes, mi madre me vino a visitar, ha sido interesante, ya que hemos arreglado algunos puntos de mi infancia. Lo malo es que me ha cambiado toda la casa, nunca la había visto brillar tanto, y tan ...limpia. Ha sido un poco estresante, ya que no puedo dejar sola a mi Pame, para estar con ella, y tampoco puedo dejar a mi mamá sola...todo un dilema.

He tenido que ser un guía turístico, y pasearla por todos lados. Complicado, ya que aveces prefiero tomar sol en mi pieza, acostadita con mis gatos. Y lo peor es que me había acostumbrado a estar sola, así que como imaginaran en la noche me acuesto rendida por la fatiga, y las ganas de hechar a mi madre a patadas de mi casa, no me malinterpreten, la quiero montones, pero siento que hay un abismo de diferencia entre ella y yo.

Hace poco fuímos a Valparaiso, y subimos un cerro enorme, llegamos a la casa de Pablo Neruda, la "Sebastiana", que ahora es museo, pero habían cerrado, y no pudimos entrar, fué una pena.

Ahora, vamos a sacar fotos a las playas de Viña del Mar, que es lo único que nos falta.

Espero, que el día pase rápido jejeje.

Besos chauuuu.

La casa....

2007-10-15T23:08:00.001-04:00

Aquí estoy otra vez, por suerte con buenas noticias, con Pamela compraremos nuestra casa propia, siiii propia!!!! Estoy emocionada y un tanto ansiosa, tenemos que hacer tanto papeleo, y rogar a todos los cielos que nos aprueben el crédito hipotecario. Ayer elegimos la casa, es enorme, usada, pero enorme, tiene un gran patio, árboles frutales y mucho pasto. Hay que invertir en la casa, hay que hacerle muchos arreglos, ya que hay cosas que no estan terminadas y otras arruinadas por el tiempo.
Con Pamela y mi mamá, que vino a visitarme por unos días, estuvimos recorriendo Viña del Mar, buscando nuestra casa soñada, dejamos las patitas en la calle. Ahora, lo que me queda es buscar trabajo, ya que no he podido buscar por hacer todas éstas visitas.
Me siento feliz, hoy como hace mucho tiempo que no lo sentía, no me siento frustrada, sino feliz.

La canción de la semana...

2007-10-02T20:26:00.001-04:00

Con bastante atraso, pero con mucha urgencio les dejo la canción de la semana.
Esta vez se trata de un grupo ochentero Tears For Fears, la canción se titula " Woman in chains", del año 1989. Para mí una de las mejores creaciones de este dúo.
En este tema, su calidad interpretativa y su concepto musical se representan fielmente.
Y lo más importante el tema me llega al alma cada vez que lo escucho, su letra simplemente espectacular, espero que les guste, cualquier crítica a la dj, por favor dirigirse a gerencia.

Chauuuu

Vivita y coleando...

2007-09-28T20:05:00.001-04:00

Mil perdones...he dejado el blog un tanto botado, pero aquí estoy dando algunas luces de que aún sigo viva. Con mucha más esperanza y menos pesimismo, aunque la verdad lo mío, es genético.
He estado buscando trabajo y casa, he ordenado la pieza, que ya no era un dormitorio, era un cuchitril, eso pasa cuando duermen dos desordenadas en un dormitorio. Encontre desde manzanas podridas, vasos sucios y calcetines que pensé nunca volvería a ver.
En realidad, lo que más he hecho, es sin duda, regalonear con mi guagua. Ella está bastante contenta con el hecho de que esté sin trabajo, ya que según ella "ando menos ogra", además le tengo su once lista cuando llega del trabajo.
Estoy mil veces relajada, creo que ultimamente estaba muy densa y depre, pero no todo es para siempre. Quizas en dos meses más me vuelva de nuevo, pero dicen por ahí, que lo que no te mata te hace más fuerte.

Acá les dejo un tema, que me gusta bastante, quizás deba escucharla más seguido no creen???

Black "Wonderful Life"

El Regreso...

2007-09-20T16:31:00.001-04:00

Siiiiiiiiii!!!!...he vuelto y con las pilas puestas.
Después de una larga jornada ausente y escuchando pink floyd de fondo.
Para todas las personas que conosco les tengo una "buena noticia", renuncié a mi trabajo.
Por fin!!! no saben el alivio que me provoca decir: Estoy cesante...denuevo.
Así que tengo dos nuevos avisos para los que lean este cuchitril de blog:
1.- Busco Trabajo...

2.- Busco casa para arrendar, por año corrido en concon.

Los que saben algún dato sólo tienen que escribirme a mi mail.

2007-09-20T16:29:00.001-04:00

Reabierto por buenas noticias!!!!

2007-09-13T18:18:00.000-04:00

Blog
Cerrado
temporalmente
por pena....

Preocupación.

2007-09-08T13:06:00.002-04:00

Ayer fué un día de shopping, me compre dos dvds, uno de David Bowie, llamado Reality Tour, otro de Simply Red llamado Starry Night With Simply Red, y el último disco que me faltaba de Pink Floyd, el Pulse. Además compré el regalo para mi guagua, una famosa caña de pescar, que espero que le guste. La guardé en la oficina, porque ya la encontré mirando lugares insólitos para encontrar su regalo de cumpleaños. A pesar de que le repito una y otra vez que su regalo está en la oficina.
Además de eso revelé unas fotos que ni siquiera sabía que existían, ya que como la tecnología de la cámara digital no ha llegado a mí aún, tengo una cámara Canon Reflex, y lo único lamentable de esas cámaras es que no sabes como quedó la foto hasta que las revelas. Hay una muy bonita que me gustó bastante, próximamente la publicaré para que me den su opinión. El resto son de el último carrete que tuve con mis amigos en Los Angeles.
Pasando a otro tema, estoy un poco preocupada, ya que Pamela está como distraída ultimamente, está como triste. Le intentado subir el ánimo de todas las maneras, pero nada, ella me dice que está resfriada, pero yo noto la diferencia entre ojos de pena y ojos resfriados.
Incluso incorporé un nuevo miembro de la familia, una perrita chiquitita y tiernita, pero ni siquiera eso la animó. Según ella le gustó, pero generalmente se emociona y le busca un nombre, con bautizo y todo, pero hasta ahora la pobre perrita está sin nombre, llorando su anonimato.
Puede ser el trabajo tan extenuante que tiene, o su hermana, que desde que esta de novia, ya ni siquiera la llama, y ella son como gemelas, pegadas en cada minuto.
O tal ves soy yo, no lo sé me preocupa...

Besos preocupados...chauuu

Muerte del divo.

2007-09-06T11:36:00.002-04:00

Hoy a eso de las seis y treinta de la mañana, luego de reclamar porque me habían despertado temprano, escucho entre las malas noticias del país y del mundo, una que hace que me levante sobresaltada de mi cama. "Murió el tenor Lucianno Pavarotti", una noticia que me apretó la garganta y casi lanza una furtiva lágrima. Para alguien que ama la música como yo, la muerte de tan magnífico tenor es dolorosa.
Murió a los 71 años en Módena, su ciudad natal, junto a su esposa y sus cuatro hijas.
Hace un año que le aquejaba un cáncer de páncreas, pero además sufría de diabetes, asma y derivados de su obesidad. El al saber que su muerte se aproximaba le pidió al mundo que fuera recordado como un "cantante de ópera", y así será.
Luciano será enterrado el próximo sábado en Módena. El funeral se celebrará en la famosa catedral románica, declarada Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO.
Sus amigos y colegas lo recuerdan : "debemos acordarnos de él como el gran artista que era, un hombre de extraordinario carisma" dice José Carreras, español que integró con él "Los tres Tenores"
Hoy el mundo de la música está de luto...

Les dejo dos excelentes presentaciones de éste gran hombre, que entregó tanto a la música como al mundo.

Canción de la semana...

2007-09-04T11:53:00.001-04:00

Acá va la canción de la semana, que en realidad se adelantó unos días por urgencia de la "dj".
Se llama New Killer Star de David Bowie, tema que pertenece al último disco lanzado por este gran dinosaurio de la música, Reality.

Rompiéndo sueños.

2007-09-01T18:29:00.001-04:00

Tengo lágrimas en mi garganta

que me ahogan como un veneno tóxico.

Me ahogan porque no quieren salir,

se niegan.

Tengo rabia en los labios,

indescriptible puñado de palabras.

Que parece que algún día saldrán si permiso

y desafíando toda ley de decencia.

Tengo los dientes apretados,

tratando de comerse el puñado de palabras.

Tengo los puños cerrados rompiendo los sueños,

que algún día tuve.

Golpean mi corazón cada vez que recuerdo.

Hoy tengo pena...

Hoy creo menos en Dios.

Hoy tengo rabia.

Hoy no quiero seguir viviendo...

¿Cuánto vale tu dignidad?

2007-09-01T18:03:00.002-04:00

Hoy me humillaron. Hoy me sentí más pequeña que un microbio.

Mi pregunta es la siguiente ¿Cuánto vale mi dignidad? ¿Cuántas caras debo colocar a la gente con la que trabajo para quedar bien con ellas?

Generalmente este tipo de preguntas me las hago yo misma, y solo para mí. No me gusta que nadie sepa lo frustrada que me siento, al hacer una cosa que no me gusta cuando en realidad yo debería estar estudiando o quizas ya habría sacado mi carrera. Pero, como en esta porquería de país si quieres avanzar, dar un paso delante de los demás, te llegan todas las catástrofes juntas, para recordarte que vienes de abajo, y no importa lo inteligente o esforzada que seas, allá tienes que quedarte, abajo con los que son igual que tú. Lamentablemente, no es que me sienta especial, pero soy diferente, no igual a los demás. Quiero surgir, pero no puedo. Todos los cercanos a mí saben cuanto he luchado. Pero, a veces el destino tiene otras cosas preparadas para nosotros. Espero que para mí sea algo bueno, porque creo ya estar aburrida.

Hoy tengo pena...

chauuus.

El día después de...

2007-08-29T12:58:00.002-04:00

Hoy es 29 de agosto, como cada 29 analizo como estuvo el día 28, mesario con Pamela. La verdad, estuvo horrible, ella llegó super tarde del trabajo, cansadísima, imagínense que trabaja desde las 7:30 de la mañana, ahora hasta las 8:00 de la tarde. No será mucho. Bueno comimos, vimos una película, en realidad yo la ví, ella dormitaba. Luego yo esperaba el eclipse, para ver si la animaba, pero el famoso eclipse nunca llegó. Ella se acostó, temprano y me dejó triste, sola y frustrada. Salía de vez en cuando a ver si aparecía el eclipse y nada, había una hermosa luna llena, brillante y blanca. Sin nada que la tapara y la hiciera verse roja.

Pateaba el suelo de rabia.

En general un mal mesario, pero más malo fué, porque en vez de haber aprovechado el momento juntas, yo echaba espuma por la boca porque nada había resultado como lo había planeado. Veremos que pasa el próximo mesario. Creo ésta vez no planear nada, que salga del momento.

La canción de la semana.

2007-08-28T17:01:00.002-04:00

Explico a todos mis queridos lectores, que desde hoy habrá un nueva sección en mi blog.

Se llama "La canción de la semana" . Es simple colocaré en el blog la canción que dió vueltas en mi cabeza por varios días incluso semanas. Espero que les guste...
Hoy se trata de Status quo con la buenísima canción In the army now

Mesario...

2007-08-28T13:12:00.001-04:00

Hoy es otro mes más junto a Pamela, ya son dos años y un mes. Ella se rie de mí, ya que no hay fecha que para mí no sea importante. Ella las olvida todas.

Justamente habíamos planeado ir a pasear a la playa y ver el eclipse de luna que hay en la noche(que romántico). Lamentablemente me acaba de llamar para decirme que tiene que quedarse un poco más tarde en el trabajo, justo hoy!!!!! No saben la rabia que me da esto de estar juntas, pero siempre separadas. Además el estar ocultando nuestra relación en nuestra propia casa. Todo porque la tonta de la colega de Pamela no hay manera de hecharla de la casa.

Yo le digo a Pamela "digámosle que se valla", pero ella me dice que no, porque la colega la ayudó cuando Pamela llegó a Con Cón. Así que optan por hacer todo por atrás con una "ley del hielo", a mi gusto absurda e infantil. Yo no tengo mucho tacto en mis relaciones interpersonales(por eso no tengo amigos), pero prefiero ser directa y no andar con hipocresías estúpidas.

Pero bueno, ya me enoje otra vez, la idea era hablar de un nuevo mesario con mi guagua.

Espero que alcancemos a ver el eclipse, juntitas en la playa...

chauuuuuuuuus

Beta...

2007-08-23T18:24:00.001-04:00

Que impresionante es esto de los blog, tu vida al descubierto, bueno por lo menos mi blog es así.

Creo no esconder nada de mí, excepto esas cosas que ni siquiera a mi sombra le confiezo.

Buscando entre miles de blog y páginas, encontre uno que me llamó mucho la atención. Es de una chica española, hermosísima, bisexual, socióloga y según sus propias palabras "simpática", en realidad no sé que tan cierto sea, ya que la acabo de "conocer", pero por lo que alcancé a leer es bastante simpática.

Quedé pegada en la silla ante su belleza, (que bueno que este blog no lee mi Pame, si no me mata), tan linda es que hasta le deje un post, en una especie de comics, que hace, que la verdad no entiendo mucho, ya que parecen ser cosas de españoles.

A veces pienso que mi vida podría cambiar, que mi autoestima cambiaría si tuviera a alguien distinto a Pamela, pero creo ser demasiado mal agradecida, ya que ella me ama hasta el cansancio y yo...también, pero la rutina y el puto trabajo me hacen pensar...que tal vez...

Quizas alguien más joven, no olvidemos que Pamela va a cumplir 32 años ahora en septiembre.

Pero, cuando veo a chicas como "Beta" pienso y pienso.

Acá mando una foto que "pedí prestada" a su blog, espero que no se enoje.

Besos chauuuu

Adios querido celular....

2007-08-19T16:41:00.001-04:00

Estoy triste y enojada, hoy perdí mi celular. Y por la misma ·!$%&=?! no lo encontró ningún personaje honesto, no... tenía que encontrarlo un imbécil, que le cambiará el chip en menos que canta un gallo. Nadie piensa en el prójimo, me pregunto? Le mandé mensajes de texto, lo llamé para casi implorarle que lo devolviera, es que acaso no entienden, que en un celular, se pierden muchas más cosas que importan, los números, tengo a mis amigos en Los Angeles, po si ble men te vengan de allá a tomarse una chela conmigo y a conversar de la vida!!!, los mensajes de texto, que son prueba física de que mi guagua me ama. Las fotos, por la mierda, son momentos que no se repiten!!!!!!

Este mensaje es para tí imbécil descerebrado!!! la próxima vez que encuentres un celular de una agilada que se le cae en la micro, devuélvelo. No sabes como harías feliz a una pajarona como yo.

P.D: Sorry si fuí muy grosera, pero qué querías, recompensa?!!!!

Mis Nuevos dvds

2007-08-18T21:16:00.001-04:00

Ayer me compre tres dvd, (mi guagua me va a matar cuando sepa cuanto me salió), uno se llama Live in Knebworth, el otro se llama Serious Monlight y el otro Glass Spider, ambos de David Bowie. Que puedo decir, por lo menos del primero, es genial, buenísimo. Los otros solo ví la calidad de imagen y sonido, que en realidad no es muy buena, ya que son antiguos. Espero verlos ahora cuando me valla acostar.

Imagínense lo que es ver la presentación de Pink Floyd, con sus luces y esa guitarra que hace alucinar. Se me llenaron los ojos de lágrimas mientras mi corazón latia a mil por hora. Se que es mucho, pero eso me pasa cuando escucho buena música.

El dvd de Live In Knebworth, es un concierto de beneficiencia, que se hizo el 30 de junio de 1990 en ayuda de Nordoff- Robbins Music Therapy Centre y The Brit School for Perfoming art & Technology. Entre los artistas invitados, se cuenta con Tears for Fears, Genesis, Pink Floyd, Robert Plant, quien canta con su inseparable Jimmy Page, Phill Collins and The Serious Band, Paul McCartney, quien está junto a su ya fallecida esposa Linda MacCartney, Cliff Richard and The Shadows, Status Quo, descubrimiento para mí,( son bastante buenos), Eric Clapton, Dire Straits y Elthon John. Como ven una manada de monstruos de la música.

Se los recomiendo comprenlo.

Se nos viene el año encima

2007-08-16T16:41:00.001-04:00

Las semanas ultimamente estan pasando descaradamente rápidas, el 18 se nos acerca, y por lo tanto navidad y año nuevo. Es increíble como avanza el tiempo, pronto estará de cumpleaños mi guagua, y le tengo una sorpresa, es un regalo loco, que a cualquiera le parecería una tontera, pero a ella le va a encantar, eso espero, ya que mi super chanchito, a engordado bastante este último tiempo exclusivamente para su regalo. Ahora ella va a viajar a Los Angeles a ver a su familia. Hace tiempo no va, pero mi egoísmo excesivo quiere hacer que se quede. La voy a extrañar, es raro eso de estar lejos mucho tiempo. Excepto cuando yo estaba en Los Angeles, y ella ya había llegado a Con Cón. En realidad esa ocasión, fué la que más tiempo estuvimos lejos la una de la otra. Además también fué la gran prueba de fidelidad. En especial, porque andaban ciertas personitas rondando insistentemente. Del solo hecho de saber que va a estar dos días lejos me hace extrañarla. No creen que será mucho...

Hace unos días me ha llamado una antigua amiga, es bueno saber que alguien te extraña, te das cuenta que no estas tan sola en el mundo.

Bueno ya se me agotaron las ideas, en realidad me cortaron la leche, ya que estaba inspiradísma escribiendo, pero me llama mi jefe para ayudarlo a escribir un promesa de compraventa.

A todo esto, me creeran que tengo que trabajar el 18 y 19 se septiembre, y lo que es peor el cumpleaños de mi guagua cae día domingo, y los domingos no puedo faltar, ya que es el día más movido de la semana.

Necesito cambiar de trabajo urgente...

Human Right Watch condena el asesinato de tres lesbianas en Sudáfrica.

2007-08-15T18:46:00.001-04:00

(EFE) La organización de derechos humanos Human Rights Watch (HRW) condenó hoy el asesinato de tres lesbianas y el clima de homofobia existente en Sudáfrica, considerado como uno de los países más avanzados socialmente en el continente africano.
"El reciente asesinato brutal de tres lesbianas demuestra que la promesa constitucional en Sudáfrica de una protección igualitaria tiene que convertirse todavía en una realidad", dice HRW en una carta dirigida al presidente Thabo Mbeki.
La organización no gubernamental se hace eco del asesinato a tiros, el pasado 8 de julio pasado, de Sizakele Sigasa, de 34 años, y de Salome Masooa, de 24, en la localidad de Soweto, al suroeste de Johannesburgo.
Sigasa, que era activista de derechos humanos y del movimiento en favor de los homosexuales, se había declarado abiertamente lesbiana.
HRW también menciona el asesinato de otra lesbiana en la provincia oriental de Kwazulu-Natal, Thokozane Qwabe, de 23 años, que apareció desnuda, con golpes mortales en la cabeza y con señales de haber sido violada.
"El clima de violenta homofobia y sexismo exige del Gobierno acciones para cumplir con el compromiso de que la igualdad y la tolerancia se vuelvan una realidad para los homosexuales", dice la carta, difundida en la misma jornada en la que Sudáfrica celebra el Día de la Mujer.
A pesar de ser la primera economía del continente, el progreso social en Sudáfrica se ve lastrado por fuertes costumbres conservadoras y sexistas y, además, el país tiene un alto índice de violencia doméstica.
"La pobreza, los prejuicios, la homofobia y el sexismo están construyendo un sistema aceptado en el que muchas mujeres no se atreven a caminar abiertamente en las calles", dice la activista de los derechos homosexuales Jessica Stern.

2007-08-12T13:26:00.000-04:00

Aquí estoy pequeñita, tengo seis años, estoy con mi mamá y mi papá 2

2007-08-12T13:21:00.000-04:00

Aqui estoy en el Lago Ranco, sentadita feliz en mi piedra serpiente

???

2007-08-09T17:38:00.000-04:00

Hace menos de media hora, estaba en mi oficina la famosa Sra. María, una viejita que vive en el dpto. 201, famosa por quejarse hasta de lo que sueña. Me pidió el teléfono para llamar a VTR, y luego para llamar a su hija, ya que como en el edificio aún no está instalado el teléfono. Llama a su hija y el tono de la sra. María se altera, "¿que pasó?", pregunta, mientras sus ojos se llenan de lágrimas, "pero ¿qué le paso?", vuelve a preguntar, casi gritando de angustia. Yo quedé tiesa frente al computador, esperando la tragedia. Ella ahogada por la emoción me dice " a mi nieta que vive en Estados Unidos, le van a hacer un aborto, porque la guaguita viene con problemas, no ves que en Estados Unidos son asi". Yo quedé muda, que le dices a una persona que tiene 30 nietos y que son su vida, que se calme. Sale alteradísima de la oficina, y yo la acompaño al ascensor. Y cuando esta tomando el ascensor, le digo : "tómese una aguita y relájese", con el tono más frío que puedo tener. Ella me mira, creo que no me escuchó.
Que pasa conmigo?, una aguita y todo solucionado. En que me he convertido, adonde se fueron esos sentimientos de compación y pena.
Es normal la reacción que tuve? o solo fue una torpeza del momento? Cómo voy a reccionar si algún familiar cercano fallece?

El terreno.

2007-08-06T13:05:00.000-04:00

Que puedo decir...hay días productivos y días inservibles. Estos dos días han sido realmente productivos. He reservado tres departamentos ...platita...mucha platita. Las cosa con Pame estan espectaculares...tuvimos el fin de semana para nosotras...solitas en la casa...mmmm que rico. Que dicen?? no es malo verdad?

Lo único malo(no todo es completo) es que me duele todo, no se si me voy a resfriar, los nervios o la edad( lo dudo), pero estoy como chata ya, llevo varios días así.

Ayer fuí a ver un terreno con mi guagua y un cliente con el cual nos hemos hecho casi amigos, mi guagua lo quiere comprar, pero algo me huele a estafa en todo esto. Diganme desconfiada, pero que se le puede hacer, soy así. El terreno es bonito, grande y barato...demasiado barato como para confiar plenamente. Más encima ni siquiera se el nombre del dueño.

Pero, es nuestro sueño, una casita grande, un patio enorme, un jardín, una mini huerta, y un perro.

Que lindo sueño, podría hacerse realidad antes de lo que creo, pero la desconfianza es mayor.

Que dicen ustedes nos tiramos o no???

2007-08-04T17:53:00.000-04:00

Ella es Polita...la mejor persona que he conocido en mi vida...no saben como la extraño

Más fotitos...

2007-08-04T17:37:00.000-04:00

Esta es una exclusiva publicidad hecha por Polita...mi friend...i miss you!

Mi vida y yo con bebés gatitos.

Esto es una grito de nostalgia...

2007-08-04T17:31:00.000-04:00

Fotos de mis amigos y ex-colegas que dejé en Los Angeles... los extraño .

Yo confieso que....

2007-08-01T15:37:00.000-04:00

Tengo que confesar algo...hace varias noches estoy soñando con una persona, su nombre Daniela Saez, ella fué mi primera novia. Duramos juntas bastante tiempo, comparada a las insignificantes relaciones que tuve antes que ella. Ella era, bueno es, porque no se ha muerto(que yo sepa), una chica explosiva, que su risa contagiaba a todo el mundo, su energia, se propagaba como un virus electrico. Era la mejor en matemáticas y en física y todo lo que tuviera números. Y como yo era la de las letras, nos complementabamos super bien.

Al principio cuando la conocí, me apestaba, la encontraba tan infantil e "hijita de papi", que no la podía ver.

En tercero medio, cuando el destino nos juntó, recuerdo que no sé porqué nos empezamos a sentar juntas, y yo dije "bueno tal ves no es tan odiosa como parece". Como imaginaran, y para sorpresa mía, nos hicimos amigas, a tal punto que alguna vez, ella me dijo que me admiraba.

En ese tiempo yo andaba correteando a una de sus mejores amigas V. , pero esa extraña relación de "amistad con ventaja", terminó terriblemente luego de que me aburrí de que me usara, y me dí cuenta de que podía vivir sin ella. Pero lo que yo tenía escondido era de que alguien estaba rondando mi corazón, pero no quería reconocerlo.

Sin darme cuenta, ya no me despegaba de Daniela, la iba a dejar al terminal, estudiabamos juntas, todo era con ella.

Hasta que al final lo reconocí y empecé la conquista...

Pasaron algunos meses hasta que un día en que se celebraban actividades de aniversario del liceo, yo le confesé mi amor, ella me miraba y me recordó que estaba pololiando( con un hombre), y me dijo casi suplicando ¿Por qué haces esto?... ella me tomó me iba a besar y se arrepintió, no imaginan como fué la sensación. Me temblaban las rodillas, me sudaban las manos y esa jodida sensación de una vacio en el estómago que te quita el aire.

No se dijo nada del tema, la fuí a dejar al terminal y le regalé un clavel rojo de madera, y me miró diciendo para por favor!!!, pero mi objetivo ya tenía otro motivo para seguir. Estaba loca por ella, y no la iba a dejar escapar, menos después del beso frustrado.

Como dije antes ella no le pegaba mucho a la historia y todo lo que tuviera que ver con letras, por lo tanto un trabajo de historia, fue quien nos unió. Estabamos en su casa frente al computador, por esas cosas del destino toda su numerosa familia salió y estabamos solas en la casa. Yo le digo " baah quedamos solas" y ella me mira y me dá un nervioso beso. Que aún recuerdo.

Así empezó nuestro romance y un 06 de Diciembre le pedí pololeo.

Ella terminó con su pololo y la cosa fué viento en popa, ella era exquisita, su pelo negro risado, su boca color cereza y su cuerpo, que bonita creación.

Pero fin de año llega y como dicen por ahí "el amor de un estudiante, es como una golondrina que cuando llega fin de año todo se termina".

Pero yo no quería que terminara, me moría si terminaba, nos juntamos en vacaciones y pasamos las vacaciones más hermosas que he pasado en mi vida. Mimos caricias y amor mucho amor.

Pero cuando cuarto año comenzó las cosas no eran como antes, ella me dijo "me dejaste demasiado tiempo para pensar". Pero como soy porfiada volví a la conquista hasta que lo logré nuevamente. Estabamos juntas otra vez, no como antes lamentablemente, ya que a ella le importaba demasiado "el que dirán", y a mi me daba lo mismo.

Un día trágico de abril estabamos solas en la sala, entre besos y caricias, y nos encuentran Evelyn y Daniela V. Yo pensé que no había pasado nada, pero resulta que nos estaban mirando desde el jardín que daba a la sala.

Evelyn quien había sido mi confidente y amiga, con quien nos habíamos peliado unas semanas antes, por culpa del tipo que a ella le gustaba, ya que este comenzó a coquetearme, y yo inocentona le cuento a mi "amiga". Desde ese día me odió a muerte.

Ella habló con Daniela y le dijo que si no terminabamos, iba a decir en la famosa clase de religión, lo que sabía de nosotras, y lo que había visto. Daniela lloraba desconsolada, mientras me contaba ésto, y yo lloraba porque sabía que la iba a perder.

Ese mismo día decidimos terminar, la amaba no saben cuanto, todo lo que una chica de 17 años puede amar a otra, eso la amaba yo y más.

Sabíamos que no podiamos ser amigas, habían tantos sentimientos en medio, que decidimos separarnos del todo. Ella se cambió con el grupito top del curso, donde se encontraba Evelyn y sus secuases. Y empezó a hacer todo lo posible para que la odiara,mientras su mirada me decía que aún me amaba. Sus padres eran horribles con ella y si se enteraban de lo que había pasado, posiblemente la tratarían terriblemente.

Recuerdo que en una clase de educación física, cuando estabamos en los camerinos, ella estaba al frente del mío, ella me agarró de la blusa y me besó. Fué el último beso que no dimos.

Así, fin de año llegaba y yo caí en una horrible depresión, recuerdo una de las frases que me marcó, estaba ese grupito top conversando de lesbianismo, y Daniela dice " no sé, pero lo único que puedo decir es que la curiosidad mató al gato". Eso fui para ella!!!! una vulgar curiosidad, la odie desde ese momento. Con todas mis fuerzas quería olvidarla, pero no podía, nunca pude.

Ahora a cuatro años de esto aún no la olvido, la ví, antes de irme de Los Angeles, feliz como siempre. Con esa risa contagiosa y con pololo para variar. Nunca me atreví a hablarle, ni menos a hacerle la pregunta que he querido hacerle todos estos años. " Me amaste alguna vez, o solo fuí la curiosidad de momento?". Caí meses en una horrible depresión, valió la pena?

Si alguien que la conoce lee esto, díganle que necesito esas dos estúpidas respuestas para superar tan triste episodio de mi vida.

Porque la he estado buscando, pero no la encuentro, y mi subconciente me está traicionando, sueño con ella todas las noches. Y no es justo para mi Pame.

Solo quiero superar esto nada más.

The L Word 4ta Temporada.

2007-08-01T13:13:00.001-04:00

Hace ya bastante tiempo apareció una serie llamada Queer as Folk, que fué transmitida por HBO, que relataba la vida de un grupo de amigos gays. Sus problemas, sus amores, sus conflictos ante el mundo heterosexual y sus sueños, eran relatados de una forma entretenida y a veces bastante dramática.

Quienes la vimos soñabamos cada día con el romance de Brian Kenney y Justin Taylor, quienes eran en cierta forma el romance principal. Las imagenes que tenían un alto contenido erótico, en especial en esta pareja, deja muy en claro, que el amor y el hacer el amor entre parejas gays y heterosexuales, no tenía mucha diferencia. Mientras hay amor, todo se ve lindo y puro.

Para mi Pame y yo era parte de la once diaria, nos pegabamos como chapes a ver la serie, tanto así que decidimos comprala. Pero, yo ansiaba una serie lésbica, ya que en Queer as Folk, solo había una pareja de lesbianas, y que generalmente pasaba a un segundo plano.

Y de la misma productora Showtime, aparece The L Word, casi en la misma tónica de Queer as Folk, un grupo de inseperables amigas que comparten una misma afición...las mujeres.

Al principio es un poco lenta, lo que deja en claro que la mujer tenga los gustos que tenga, siempre es más censata que un hombre. Pero ya en mitad de la primera temporada la cosa se arregla. Los romances de Shane, que es como el Brian Kenney de la serie, y Jennifer una frustada escritora, que tiene el novio perfecto, y que de pronto se ve seducida por Marina, una exhuberante y bella mujer. Por lo que tiene "una salida de clóset" bastante dolorosa.

Entre romances, rupturas y traición, llegamos a la cuarta temorada, que en lo personal me ha gustado bastante. Aquí se ve claramente un discriminación de parte de nosotras mismas al mundo bisexual, ya que Tina, quien ha sido pareja de Bette por 10 largos años, siente una atracción demasiado fuerte por los hombres y abandona a Bette por un recio macho heterosexual.

Tambén se ve la discriminación al mundo transexual y el conflicto que sufren las personas que nacen en el cuepo equivocado.

Ahora si ustedes quieren verla, que se los recomiendo pueden descargarla en www.mininova.com

Yo con menos kilos....jajajaja

2007-07-31T18:55:00.000-04:00

Bueno aca les dejo una foto de yo a ustedes....si en ese tiempo era un poco más delgada...no tienen que decirlo. Para que me conoscan un poco más.

Resumen mes de Julio...

2007-07-31T18:27:00.000-04:00

Ella es mi guagua...no es un encanto

Mil perdones doy a mi blog y a aquellas lindas personas que lo leen. He estado tan ocupada que no he podido escribir nada.

Bueno me pondré al día. En primer lugar este ha sido un excelente mes, a pesar de los bajones y esas cosas que nos dan a nosotros los solitarios de alma.

El 12 fuí a ver Harry Potter al cine, genial, gran película, aunque igual queda ese gustito a ¿cuando Harry será el que tenga más poderes y no sea ayudado? Osea, en pocas palabras sea el gran mago del que tanto se habla.

Bueno el segundo y más importante de los acontecimientos, el 28 cumplimos dos años juntitas con mi Pame, fué un gran aniversario que celebramos hasta hoy. Supieran como me regalonea, como me reta si me acuesto muy tarde y no le hago compañía. Está convertida en una osito de peluche, regalona y exquisita. Por lo demás he estado bastante bien, creo que el hecho de que la única persona que me acompaña en esta puta vida, me trate tan rico, es LA RAZÓN de mi felicidad.

Bueno, antes de terminar con este resumen general del mes de Julio, quiero agradecer a Paulina, por postearme...eso me indica que alguien me lee. Gracias por lo de "valiente", porque hay que serlo y mucho.

2007-07-09T22:59:00.000-04:00

Mi vida es tan patética, estoy aquí cagandome de frio esperando a lo único que tengo en la vida, mi pareja. Extraño a mis amigos, nunca pensé que lo diría, pero los necesito y mucho. Bueno creo que por eso cree éste blog, para hablarle a un ente imaginario.
En este minuto lo único que hago es trabajar todo el día, claro si sentarme en una oficina esperando futuros compradores, se puede llamar trabajo. Veo "Buffy The Vampire Slayer"( suena bonito en mi cabeza), y luego intentamos tener una vida de pareja normal con Pamela, lo digo así ya que ocultar nuestra relación a las personas que viven con nosotras, no nos permite tener una vida como antes, normal. Extraño eso, nuestras jornadas de juegos de cartas, nuestras persecucciones por la casa semi desnudas, o los abrazos a cada minuto. Cuando yo trabajaba en algo que me encantaba, música y música por doquier, buenos compañeros de trabajo, y gente idiota creyendose más importante que los demás...uf!!! buenos tiempos aquellos.
Recuerdo a mis amigos más íntimos, que iban a hacerme compañía todos los días. Pero ya no hay nada, estoy en un pueblo desconocido, sin más amigos que mi sombra, y la rutina que mata día a día. Necesito hacer algo que me llene, ya ni siquiera leo. Creo que eso haré leeré un rato, el mundo de la fantasía siempre es bueno para ocultar la mierda de vida que uno tiene.

Michelle Rodríguez se nos casa.

2007-07-09T13:34:00.000-04:00

Creanme o no, pero la dominicana Michelle Rodríguez, que interpreta a Ana Lucía en la exitosa serie Lost, contraería matrimonio el fin de semana con su pareja desde hace dos años, la protagonista femenina de Terminator 3.
Las actrices Michelle Rodríguez y Kristanna Loken planean contraer matrimonio en los próximos días en Canadá.
La chica que participó de la serie Lost confesó hace pocos meses su bisexualidad en la revista Curve, luego de ser fotografiada de la mano con su pareja.
Por su parte, Kristanna ya había declarado su bisexualidad luego de que paparazzi la fotografiaran besando a la cantante Pink.
Las actrices se conocieron en el 2005 durante el rodaje de Bloodrayne, la adaptación de un videojuego.

Guau...quien iba a pensar que la guapisima Michelle Rodríguez era de mi bando.

Resumen general...

2007-06-23T18:13:00.000-04:00

En 35 días más Pamela y yo cumpliremos dos años juntas. Parece ser menos, o quizás más.

Me pregunto que jugarreta habrá hecho el destino, para juntar a dos personas tan distintas.

Somos tan contrarías como el agua y el aceite, y aunque no lo crean aquí estamos a punto de cumplir nuestro "mesario" número 11 y próximamente nuestro aniversario número dos.

Lamentablemente no son muy buenos los climas como para andar celebrando.

La verdad esto del trabajo y la rutina, nos tiene mal.

Ella ya casi no interactúa con nadie, solo llega toma once y se va acostar. Sé que se levanta temprano, pero acostarse a las nueve de la noche, no creen que es un poco exagerado.

He tenido paciencia y entendimiento, pero creo que ya se me está acabando.

La amo, no saben cuanto, pero cuando una relación se va desgastando de esta manera, cualquier estupidez la rompe, de un día para otro.

Ella trata de esforzarce y yo no saben cuanto, pero que hacer???

Me gustaría que todo fuera como antes, pero creo que ya nada es como antes, y no lo será.

En resumen general todo iba bien, pero cuando la excelente pega con un excelente sueldo pasó a ser más importante que la película de terror de la noche.

Cuando la casa tenía que ser de tres dormitorios, aunque nosotras solo ocupemos uno.

Cuando éramos dos y no cuatro para alcanzar a pagar la casa.

Cuando mi pensamiento era solo ella y yo su pensamiento...

Cumpleaños.

2007-06-19T18:16:00.000-04:00

Hace dos días estuve de cumpleaños, ya son 22 años de existencia, me siento orgullosa de estar viva aún. La verdad fué un gran cumpleaños, mi cuñada y su pololo y por supuesto mi Pame, me regalonearon hasta más no poder.

La fiesta fué con todo, globos, gorritos cornetas(decoración por parte de Daniel, mi concuñado), y una rica torta de mil hojas, auspiciada por Leyla mi cuñi.

Mi guagua, me regaló un pijama de polar, con una linda ovejita en la orilla, es bonito y yo con él puesto paresco una niñita,pero duermo calentita que es lo mejor de todo.

Luego al almuerzo de mi cumple tuve un regaloneo espectacular por parte de mi Pame, una comida con mariscos y todo. Estuve en el cielo desde el 16 en la noche y el 17 tooodo el día.

Dicen que la felicidad se construye de pequeños momentos, y creo que en estos días he sido feliz.

Gracias a las pocas, pero buenas personas que estan conmigo.

Cada día más cerca...

2007-06-14T23:04:00.000-04:00

Otro año más, otros sueños que podrían cumplirse..ojalá que Dios y todos sus ayudantes se acuerden este año de mí, aunque por lo que veo, creo que está bastante ocupado con los enfrentamientos en el Oriente y demases como para acordarse de esta simple persona que soy yo.

Siento los pies cansados y creo que la esperanza para mí tomó unas largas vacaciones. Otro año significa tantas cosas, como también puede significar nada. Estoy viva, eso a veces importa, a veces no.

Espero pasar este cumpleaños lo más relajado y poco significativo posible. Espero también, que las lágrimas de mi alma no se transformen en torbellino, no quiero que nadie sufra lo que es de mi entera incumbencia, pero a veces la careta de chica feliz tiende a caerse, en especial en estas fechas en que todos estan felices menos yo.

Trataré de fingir felicidad y agradecimiento por respeto a aquello que se esforzarán por verme sonreír.

Quisiera pensar de otra manera, cerrar el capítulo amargo que me tocó vivir hace tan poco tiempo. Pero ultimamente me parece tan difícil, y lo que es peor, me hace cuestionar todo lo que hago, lo que siento y lo que vivo.

Como puedo hacer para que mi vida me sienta más "feliz", aunque esa palabra suena tan grande.

A veces pienso que hay tanta gente que lo está pasando mil veces peor que yo, y que estoy siendo una persona vilmente egoísta, pero que le puedo hacer no lo puedo evitar.

Si alguien tien aglo por ahí que consuele ayudeme por favorrrr.

Será mi cumpleaños?? la luna o Mercurio???

2007-06-13T13:13:00.000-04:00

Estoy en mi trabajo, haciendo en realidad no mucho, por algo tengo el tiempo de publicar algo...

La verdad escribo para decirle a alguien imaginario que la verdad no he estado muy bien, al contrario, la soledad me corroe como un viejo tren abandonado. Siento que todo lo que hago no está bien. Que a mi relación le falta algo, que se yo, vida quizas. Pienso que la rutina y el trabajo nos está perjudicando cada vez más. Bueno suena como cuento trillado, pero es así.

Por otro lado, estoy trabajando, cuando debería estar haciendo la maqueta para mi primer proyecto de arquitectura.

Creo que la herida de otro sueño truncado está aún abierta, y lo que es peor sangra, y eso me hace cuestionar todo lo que hago, y todo lo que no hago.

Mi niña(Pamela, mi pareja) me dice que es porque voy a cumplir años pronto, pero a mí la noticia de estar una año más lejos de estudiar y hacer lo que quiero me tiene sin cuidado, la verdad, ni siquiera quiero celebrarlo. La buena noticia de todo esto, es que probablemente venga a visitarme este fin de semana una antigua amiga, que hace mucho tiempo no veo. Lo único bueno de hace mucho tiempo.

Miro por el gran ventanal de la oficina, y veo como llueve, es tan fina la lluvia que parece una gran tela de araña húmeda y suave. Hay una paz extra hoy, la lluvia tan ansiada por unos a llegado a regar la tierra sedienta, a llegado a alegrar joviales corazones que tomados de las manos caminan por la calle, riendo y besándose.

A veces pienso que sería de mí si mis sueños se hubiesen cumplido, quizas estaría en cuarto año de arquitectura, o sacando fotografías, o locutiando en algún programa de radio. No lo sé han sido tantos sueños que casi maquiavelicamente irrisorio, no se han cumplido.

Digo irrisorio porque quien escuche como se han truncado, se reiría de la "mala suerte" o del maldito "destino" que me ha tocado.

Pero bueno aquí estoy con la frente en alto(no tanto), con los píes bien puestos en la tierra, empezando otra vez, de cero, ya no con tantas fuerzas como antes, creo que se me han agotado, con tanta cosa que ha pasado. Pero aquí estoy dando batalla otra vez. Aunque no se si sea batalla, ya que estoy haciéndo lo que mi "mala suerte" me obliga a hacer.

Esperemos que el gato negro no se vuela a cruzar, porque a la otra creo que lo mataré a golpes...

2007-06-12T23:07:00.000-04:00

Bautizo.

2007-06-12T20:54:00.000-04:00

Hoy es el dia del bautizo de mi blog...algo emocionante para alguien que se siente sola y que tiene mucho que decir al mundo. En este momento estoy saliendo de lo que se llama una " mala racha". Por lo tanto, mis pensamientos y mis palabras no son muy optimistas, pero no soy todo el tiempo así que relajense. Tampoco es para tanto.
Puedo decir para que me conoscan un poco más, mi pareja es mujer, lo que me da el calificativo de lesbiana, palabra que no me gusta mucho, prefiero que me digan "safista", suena más poetico. Aunque me han dicho cosas peores asi que diganme como quieran.
Mi pareja y yo vamos a cumplir 2 años el 28 de julio, ella es mi mundo, mi pilar. Creo que si no hubiese sido por ella no les estaría contando nada.
Tenemos 4 gatos que son como nuestros hijos..hermosos y juguetones.
Y yo soy fanática de la música.
Bueno creo que ya me conocen un poco y espero que a alguien le agrade visitar mi blog de vez en cuanto...